Автор Тема: Юмор  (Прочитано 1861028 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Пивовар

  • Гость
Юмор
« : 28 Сентябрь 2004, 01:51:14 »
Уважаемые форумчане, не забывайте, что на данную тему в полной мере распространяются правила форума, так что не стоит размещать здесь вещи содержащие мат, оскорбления, обнажёнку, материалы направленные на разжигание национальной, религиозной и расовой вражды, а также нарушающие законодательство, даже если они кажутся лично вам сколь-либо смешными.
« Последнее редактирование: 13 Ноябрь 2022, 21:16:23 от Vegas »

Оффлайн Soujuu

  • Пользователь
  • Сообщений: 657
  • Пол: Мужской
  • Sounds dangerous... I'm in!
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #1260 : 20 Январь 2009, 12:26:20 »
Она там есть, просто у Пайонена сканер педерастический. ::)
Все фины - гомосеки. И на флаге у них - голубой крест

Оффлайн Жэка

  • Забаненные
  • Сообщений: 720
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #1261 : 20 Январь 2009, 20:50:50 »
Цитата: Soujuu
Все фины - гомосеки.
Лорди тоже гомосеки?

Оффлайн Yaranga

  • Администратор
  • Сообщений: 14230
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #1262 : 20 Январь 2009, 22:58:22 »
Цитата: Жэка
Лорди тоже гомосеки?
Ога, страшненькие такие... :crazy:

Оффлайн Vegas

  • Модератор
  • Сообщений: 5429
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #1263 : 20 Январь 2009, 23:07:24 »
Yaranga +1

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Оффлайн McSIM

  • Пользователь
  • Сообщений: 584
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #1264 : 21 Январь 2009, 22:53:29 »
Vegas:rofl: :thumbup:

Оффлайн gepar

  • Пользователь
  • Сообщений: 10150
  • Пол: Мужской
  • ▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ █
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #1265 : 22 Январь 2009, 17:29:45 »
КАК ЗАВЕРНУТЬ ПОДАРОК, КОГДА КОТ РЯДОМ

1. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.
2. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.
3. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.
4. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.
5. Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.
6. Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.
7. Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.
8. Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.
9. Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.
10. Вытащите подарок из пакета.
11. Вытащите из пакета кота.
12. Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.
13. Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить.
14. Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.
15. Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.
16. Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.
17. Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера… засунув кота в пакет из-подподарка.
18. Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги.
19. Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку.
20. Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.
21. Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.
22. Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными.
23. Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.
24. Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк.
25. Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.
26. Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.
27. Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.
28. Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой.
29. Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота.
30. Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.
31. Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.
32. Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте её.
33. Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью.
34. Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.)
35. И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.
36. Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги.
37. Заклейте коробку, оберните бумагой и начните «ремонт» путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее «пострадавшие» от кошачьих когтей места.
38. Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.
39. Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота.
40. Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придёте к очевидному выводу.
41. Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки кота.
42. Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.
43. Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.
44. Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.
45. Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу вручения им такого плохо завёрнутого подарка.
46. Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чёртов подарок в магазине.

Оффлайн aUruM

  • Emu-Land Team
  • Сообщений: 1793
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #1266 : 22 Январь 2009, 21:58:37 »
Цитата: Йобан Матич
А ты увидел 6 на пятом кружке ?
А ее там невозможно увидеть. Просто автор того поста ее аккуратненько замазал, а в оригинале картинка другая.

Оффлайн pedro

  • Emu-Land Team
  • Сообщений: 8798
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #1267 : 27 Январь 2009, 19:05:59 »


 :lol:

Оффлайн NecRomantic

  • Пользователь
  • Сообщений: 887
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #1268 : 27 Январь 2009, 19:27:38 »
Малаца )))  :lol:

Оффлайн Kинаман

  • Emu-Land Team
  • Сообщений: 3405
  • Пол: Мужской
  • Играют все!
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #1269 : 27 Январь 2009, 19:33:51 »
pedro, зачОт! :rofl:

Оффлайн gepar

  • Пользователь
  • Сообщений: 10150
  • Пол: Мужской
  • ▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ █
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #1270 : 27 Январь 2009, 21:28:28 »
pedro, класс  :thumbup:

Оффлайн Йобан Матич

  • Emu-Land Team
  • Сообщений: 2591
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #1271 : 27 Январь 2009, 21:39:15 »
pedro,
Ужос. :rofl:

Оффлайн ZBEP

  • Пользователь
  • Сообщений: 764
  • Пол: Мужской
  • ("\(о_о)/")
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #1272 : 28 Январь 2009, 14:22:12 »
pedro:rofl:

Добавлено позже:
Я, конечно, понимаю, что баш, но всё равно выложу:
Цитата
[20:37:00][SLESARь]: *рисует пентограмму*
[20:37:09][SLESARь]: *сливает кровь барашка*
[20:37:15][SLESARь]: *расставил и зажёг свечи в форме пятиконечной звезды*
[20:37:22]Tormozilko: Х** на х**!!!
[20:37:22]Пользователь Ктулху зашел на канал
[20:37:55] _MaNoWaR_: Х**се заклинание вызова Ктулху!!!:)
я ржал, как ненормальный
« Последнее редактирование: 28 Январь 2009, 15:07:39 от Йобан Матич »

Оффлайн AnXIouS

  • Пользователь
  • Сообщений: 323
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #1273 : 28 Январь 2009, 14:33:07 »
В тему Ктулху:
Цитата
Наша Таня громко плачет,
уронила в речку мячик.
-Тише Танечка,не плачь,
Ктулху сьест тебя и мяч.

Оффлайн Vegas

  • Модератор
  • Сообщений: 5429
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #1274 : 28 Январь 2009, 14:35:37 »
AnXIouS  :lol:

Оффлайн ZBEP

  • Пользователь
  • Сообщений: 764
  • Пол: Мужской
  • ("\(о_о)/")
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #1275 : 28 Январь 2009, 16:58:07 »
AnXIouS, :lol:

Оффлайн Vegas

  • Модератор
  • Сообщений: 5429
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #1276 : 29 Январь 2009, 18:34:36 »
Не в первый раз

- Ну что, Серега, пойдем, что ли? - пожилой сантехник Василий Потапович Мирошниченко сплюнул мокрый окурок "Беломора" в жестяное ведро и подхватил сумку с инструментами. - Эк ведь, раньше-то, помню, взлетал со всей этой тяжестью на девятый этаж без лифта, а сейчас на плечо повесил, и уже кости ломит.
Не услышав за спиной никакого движения, Василий Потапович недоуменно обернулся.
- Серега, ты где там? - и увидел, как его напарник, совсем еще молодой Сережка Беляев, трясясь всем телом, молча мотает головой и спиной обтирает побелку стены, пятясь в угол.
- Н-не пойду... н-не п-пойду я... дядя Вася... ст-трашно мне... - заикаясь, бормотал он, и отмахивался рукой, пальцы которой то ли были сложены в щепоть, как для крестного знамения, то ли просто скрючились от страха.

- Та-ак... - Мирошниченко снова скинул сумку с плеча и уронил ее, тяжело и глухо брякнувшую, на бетонный пол бойлерной. Он подошел к Сереге и крепко, точно в тисках, сжал его бледное и мокрое лицо между своих огромных и заскорузлых ладоней. - Это что еще за слова?
- Так там же это... дядя Вася... там же того...
- Этого, того! - передразнил его старый сантехник. - Ну, чего там, а, Сережка? Чего ты мекаешь? Говори нормально, ты мужик или так, поссать вышел, а?
Беляев несколько раз хрипло и глубоко вздохнул и, немного успокоившись, показал сведенными пальцами на дверь.
- Там же... конец света вроде как. По радио передавали.
- Тьфу ты, - Мирошниченко выпустил лицо парня из своих ладоней и несколько мгновений молча смотрел ему в переносицу. Потом вдруг коротко, без замаха, врезал тяжелую пощечину. Беляев охнул и схватился за враз опухшую щеку.
- Дядя Вася! Ты чего?! Да я сейчас...!
- А? - Мирошниченко приставил к уху сложенную ковшиком ладонь и вытянул из воротника клетчатой рубашки жилистую шею. - Чего я там слышу? Кто-то сопли перестал распускать, а теперь злиться начал? А? Вот то-то, Серега, так и надо. Ладно, закуривай пока, а я тебе кое-что скажу.
Глядя на то, как Беляев непослушными пальцами вытягивает из полупустой пачки папиросу, Василий Потапович засмеялся.
- Чудак ты человек, Серега, вот честное слово, чудак. Ну сам посуди: конец там света или начало - тебе не похрену мороз, а? Вызов же пришел, а значит, кому-то наша бригада понадобилась. А у того человека сейчас в квартире свой конец света, еще похлеще. И на чужой ему наплевать и растереть. Он там сейчас мечется, а мы в подвале сидим. Сорок лет я работаю, и такого себе ни разу не позволил - чтобы отсидеться да чифирить в подвале. Ты погляди, Сережка, ведь про нас, сантехников, и так думают всякое... Кого ни спроси, сразу ответят - раз сантехник, значит алкашня, пьянь гидролизная непросыхучая, образование два класса и три коридора сельской школы, разговаривать только матюгами умеет. Мол, неудачники сплошь, криворукие и жадные. Только и горазды, что по коврам и паркету сапожищами кирзовыми наследить, раковину расковырять как попало, а потом еще и деньжищи содрать за это такие, что, как говорится, заходи - не бойся, а выходи - не плачь.
- Это точно, - Беляев уже совсем успокоился, и теперь досасывал папиросу короткими и резкими затяжками, - когда родители узнали, что я сантехником работаю, такой скандал был. "Ты что, для того учился, что ли, чтобы в чужом говне копаться?" - мать орала на весь дом.
- Эхма... - вздохнул Василий Потапович. - Вот так всегда. А на самом деле если бы они знали, что мы делаем? От кого их бережем и спасаем? Как бы тогда запели? Кочумай, браток, не объяснить им. Да и нельзя. Помнишь, три года назад, когда ты ко мне в напарники только попал, а тебя сразу в крутой оборот взяли?
- Как не помнить, - Серега, перекатив окурок из одного угла рта в другой, усмехнулся, и Мирошниченко с удовольствием отметил, что парень уже не боится, а вполне даже "в плепорции". - Ты, дядь Вася, про ту историю с шогготами, что ли?
-Шогготы, шмагготы, - проворчал его напарник, - по мне так херня какая-то скользкая и ползучая. Ишь, твари, притасовались - людей досуха высасывать. Ментов вызывает родня, а толку? Поди-ка, товарищ следователь, догадайся, отчего на полу в ванной от хозяина одна сухая шкурка осталась. Помнишь, что мы с тобой т а м увидели, внизу?

- До смерти не забуду все эти катакомбы, - Серегу передернуло. - Я до сих пор этого... как его... ну которого нам вместо учебника подсунули, помнишь? А, точно - Лавкрафта. Читать его до сих пор не могу.
- От то-то и оно... А ведь сдюжили же тогда, не посрамили чести бригады, а? А в тот раз, помнишь? Когда в старых коллекторах копались без чертежей почти.
- Это где гнезда василисков были? Вот тогда точно, я чуть не помер с перепугу. Как ты их, дядя Вася, зеркальцем от бритвы и паяльной лампой...
- Один, варнак этакий, ушел по трубам, - досадливо поскреб небритую щеку Мирошниченко, - жди теперь, где вынырнет. А у меня до сих пор глаза болят, нагляделся тогда на этих чешуйчатых.
- Или старое кладбище под землей, где мертвяков сливами растревожило, - теперь уже вспоминал Серега, а Василий Потапович, словно бы исподволь, невзначай подтолкнувший парня на эти мысли, просто одобрительно хмыкал и усмехался.
- Как ты тогда обгорелой палкой на стене ключи Соломона рисовал, - вставил он, - я отродясь не видел чтобы с такой быстротой человек шуровал, да еще и без ошибки.
- Ха! Так ведь ошибись я, и через минуту от нас только клочки брезентухи бы и остались!
- Ну вот. А теперь так, - Мирошниченко выпрямился и снова закинул сумку на плечо, громко, по-стариковски, хрустнув суставом, - Вставай, Сережа. И пошли. Заодно посмотрим, что там за конец света такой. Я вот что тебе скажу - мотал я такие концы на своем конце! Люди только-только успокоились, жирок накопили, стали о детях и внуках задумываться, а не о том, как друг у друга изо рта кусок хлеба с кровью рвать. А тут - здрасьте, нарисовались мы, хрен сотрешь! - конец света какой-то. Не, Сережа. Несправедливо это. А мы на что? Бери сумку-то, бери. И айда за мной. Сейчас мы поглядим, кто там какие вентили трогал, и куда ему яйца намотать...
Беляев твердо, без страха посмотрел в глаза Василию Потаповичу, потом поднял с пола свою сумку и сказал:
- Ты меня извини, дядя Вася, струхнул я малость.
- Да чего там, - отмахнулся пожилой сантехник, - струхнул, стряхнул... С кем не бывает? Сам, поди, знаешь: первый раз - не...
- Знаю, - оборвал его Серега. Оба рассмеялись.

Мирошниченко уже двигал засов на тяжелой железной двери, в которую снаружи что-то неприятно скреблось, как вдруг Беляев окликнул его:
- Дядя Вася!
- Ну чего тебе? - досадливо повернулся к нему сантехник, внутренне похолодев от того, что молодой, может быть, струсил снова. Но, увидев улыбающегося Беляева, он успокоился.
- Ты плащ-то чего, не берешь? В "Инструкции"-то забыл, что пишут? Страница семьдесят восьмая. "В случае наступления Конца света и сопутствующих ему катаклизмов, знамений и явлений, необходимо..."
- Тьфу ты. Да помню я, Сережа, помню. Память ить еще не всю отшибло, хоть и дед я уже. Вот он плащ, под рукой. И маска тут же. А как без нее? Всякие кровавые дожди да саранча с железными челюстями не каждый день случаются, тут уж захочешь - не забудешь. Ну вперед, что ли?
- Вперед, - согласился Беляев, и оба вышли, дружным пинком отшибив от двери притаившегося за ней мелкого беса...

Оффлайн SAN-DIABLO

  • Пользователь
  • Сообщений: 781
  • Пол: Мужской
  • DOOMать не вредно.
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #1277 : 29 Январь 2009, 18:56:24 »
70-е годы. СССР. Пожилая женщина пишет письмо в ЦК КПСС.
- Здравствуйте. у меня такое к вам дело. Я уже 20 лет работаю на самоварном заводе, а дома у меня самовара так и нет. Помогите мне купить самовар (или вышлите почтой)!
Как ни странно, приходит ответ из ЦК КПСС:
- Уважаемая ... Мы не в состоянии купить вам новый самовар. Но учитывая ваш стаж работы на заводе, мы разрешаем вам каждый день, после работы, брать себе по одной детали от самовара, так собирете себе самовар.
Через некоторое время пишет Женщина опять письмо в ЦК КПСС.
- Я учла ваше предложение: брала каждый день по одной детали. И что же я имею. Самовара как не было, так и нет, зато в огороде стоит 2 ядерных ракеты СС-20.

Оффлайн arctifox

  • Пользователь
  • Сообщений: 42
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #1278 : 30 Январь 2009, 02:23:38 »
Истории из интернета:
1)Один мужик пошёл с женой на рынок. Жена отошла что-то купить, а он прилип к прилавку с ножами всех видов, включая красивые декоративные кинжалы. Продавец, завидев интерес, стал приставать, мол, посмотри тот нож, посмотри этот нож. Чела это достало, и он ушёл в иррациональный отказ:
-И в руки не возьму!
Продавец:
-Почему же?
-Ну, это, порезаться могу. Это же опасная штука - нож.
-А хлеб ты дома как режешь?
-Я не режу, жена режет.
-А в командировке?
-Я в командировки не езжу. И вообще я с детства всех колюще-режущих предметов боюсь. Всё, что с ними связано, делает жена.
-Кем же ты работаешь, бедолага?
Тут подходит жена:
-Доктором он работает. Хирургом. Пошли, Лёня!
2)В городе Пензе, в местном политехе, работал преподаватель математики по имени Евгений Бут. Однажды, в день экзамена у этого преподавателя, пришлось незапланированно сменить аудиторию. Студенты, пришедшие на экзамен, увидели на двери старой аудитории табличку: "Е. Бут в аудитории №..." Нетрудно догадаться, что точку после инициалов тут же стёрли.
3)Люди, ездившие в командировку в Финляндию где-то в конце 90-х, рассказывали: в гостинице все телеканалы были бесплатными, кроме ночного (для взрослых) и... Общественного Российского Телевидения.
4)Из истории одного театра. Однажды в труппу пришёл молодой актёр. Ему дали его первую микроскопическую роль из разряда "Кушать подано": он играл адъютанта, и должен был выйти на сцену, сказать "Товарищ генерал, разрешите доложить!", отдать пакет с донесением и удалиться. Актёр очень старался, учил свою незамысловатую роль. В день премьеры, однако, он так волновался, что вышел на сцену и выпалил: "Товарищ генерал, разрешите наложить!" А генерала играл старый актёр, большой приколист. Он невозмутимо отвечает: "Накладывайте!" Молодой актёр покраснел и молчит. Генерал: "Наложили? А теперь доложите." Молодой отдал пакет и пулей вылетел со сцены.
5)Тот же театр однажды выехал на гастроли в провинциальный городок. По старой традиции, приезд труппа отметила по полной. А на следующий день был спектакль. Ставили детскую сказку. Полный зал малышни. На сцене: актёр и актриса в костюмах медведей. Актёр сидит на пне и ничего не соображает, поскольку не успел отойти после вчерашнего. Трезвая же актриса скачет вокруг него в костюме медведицы и вопрошает: "Миша, а Миша, где наш сын, Мишутка?" Медведь, естественно, не реагирует. На третьем круге вокруг бухого медведя, медведица снова спрашивает: "Миша, а Миша, где наш сын, Мишутка?", и незаметно пинает медведя в спину. Папа-мишка поднимает голову, его взгляд слегка проясняется, и следует ответ на весь зал: "А х*й его знает. Съе*ал куда-то."
Занавес.
« Последнее редактирование: 30 Январь 2009, 02:33:07 от arctifox »

Оффлайн CorvaX

  • Пользователь
  • Сообщений: 1275
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #1279 : 01 Февраль 2009, 19:18:28 »
Наткнулся сейчас на новый имидж Бори Моисеева


Если Уве будет снимать, то неплохой кандидат :lol:

Оффлайн Soujuu

  • Пользователь
  • Сообщений: 657
  • Пол: Мужской
  • Sounds dangerous... I'm in!
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #1280 : 02 Февраль 2009, 11:14:11 »
Выглядит так, будто и правда морду кому-нибудь набить собрался =). А Уве оторвёт такой типаж с руками =), а то к нему наверно никто уже идти не хочет :lol:

Оффлайн arctifox

  • Пользователь
  • Сообщений: 42
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #1281 : 02 Февраль 2009, 15:40:20 »
Нее, не потянет - староват :D

Оффлайн Soujuu

  • Пользователь
  • Сообщений: 657
  • Пол: Мужской
  • Sounds dangerous... I'm in!
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #1282 : 03 Февраль 2009, 23:14:55 »
Грим и компьютерная графика делают очень многое :). И его исправят :D

Оффлайн SAN-DIABLO

  • Пользователь
  • Сообщений: 781
  • Пол: Мужской
  • DOOMать не вредно.
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #1283 : 05 Февраль 2009, 16:59:56 »
:lol:

Оффлайн Pain

  • Пользователь
  • Сообщений: 6230
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #1284 : 05 Февраль 2009, 22:06:00 »
Моя авка. :blush:

Оффлайн arctifox

  • Пользователь
  • Сообщений: 42
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #1285 : 05 Февраль 2009, 22:25:58 »
Моя авка. :blush:
В какой это серии она так нализалась? Не припомню такого :)

Оффлайн Pain

  • Пользователь
  • Сообщений: 6230
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #1286 : 05 Февраль 2009, 22:36:48 »
В какой это серии она так нализалась? Не припомню такого :)
Да я тоже. Может это фотошоп(сама фотка) а может кто-то из аниматоров прикололся. ХЗ. Сам случайно кое-где нарыл. :D

Оффлайн ReZistanse

  • Пользователь
  • Сообщений: 1110
  • Пол: Мужской
  • Viva La resistance!
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #1287 : 06 Февраль 2009, 16:47:07 »

Оффлайн Henty

  • Пользователь
  • Сообщений: 796
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #1288 : 13 Февраль 2009, 08:25:36 »
http://www.youtube.com/watch?v=mwJePkSMJz4

Меня, честн сказать, убило напрочь. И цепануло  ^_^

Оффлайн pedro

  • Emu-Land Team
  • Сообщений: 8798
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #1289 : 14 Февраль 2009, 22:37:59 »