Рецензия
«Хищники»
Давным-давно, в далекой, далекой Галактике…
Первый фильм о Хищнике, вышедший в далеком 1987 году, стал без преувеличения – эпохальным. И причин тому несколько.
1. Великолепная концепция фильма, начинающегося как боевичок и вдруг перерастающий в фантастический триллер.
2. Потрясающий образ Хищника, который поначалу должен был быть с длинной шеей и собачьей головой с одним глазом во лбу, но к образу инопланетного охотника приложил руку маэстро Кэмерон, подавший МакТирнану идею мощной головы и паучьих клешней вокруг рта, за что ему от меня низкий поклон.
3. Костюм – невидимка, появившийся совершенно случайно (во время обработки изображения на компьютере в результате программного сбоя фигура Хищника пропала, оставив лишь прозрачный эфемерный силуэт, что привело в неожиданный восторг режиссера) и ставший главной фишкой фильма.
4. Шестиствольный пулемет М134 «Миниган». С идеей вооружить одного из бойцов этим чудовищным оружием применяемым исключительно в авиации МакТирнан носился давно, но ее реализация стала едва ли не самой главной проблемой съемок. Огромный вес оружия и боекомплекта, плюс чудовищная отдача делали невозможным стрельбу из него с рук. В итоге взяли уменьшенную экспериментальную модификацию ХМ214 «Микроган» под малоимпульсный патрон 5.56, снизили скорострельность с шести тысяч выстрелов в минуту до двух, применили холостые патроны с уменьшенной навеской пороха и все равно, отдачей актера валило с ног, так что пришлось конструировать специальные подставки подпирающие его сзади, которые потом тщательно затирали на компьютере. Вообще конечно образ бойца специального подразделения (уж кому как не ему знать, что лишний вес в джунглях – страшная проблема) вооруженного этакой хреновиной весьма идиотичен, но так как это первое появление Минигана в роли ручного стрелкового оружия, то смотрелось на ура и претензий не вызывало!
5. Ну и конечно же Арнольд в главной роли! И что весьма необычно – Австрийский дуб бессилен против монстра и огребает от него неиллюзорных пи..лей. Побеждает только с помощью хитрости и какой-то матери.
Короче говоря, фильм стал иконой в своем жанре и породил множество подражаний-продолжений разной степени унылости. И если «Хищник 2» с Дэнни Гловером смотреть еще как-то можно, то всевозможные «Чужие против Хищников» иначе как унылым говном назвать трудно.
И вот в 2009 году в друг узнаю, что снимают еще одно продолжение, но не просто продолжение продолжения, а непосредственно продолжение первой части, игнорируя все остальные. Такая весьма православная идея не могла остаться в стороне от моего внимания, и я стал следить за событиями. Первый тревожный звоночек прозвучал, когда по сюжету оказалось, что отобранных бойцов-землян забрасывают на планету Хищников. Полная чепуха, на кой хрен кого-то куда-то забрасывать, если с таким же успехом можно на него охотится и на месте. Ну да ладно. Второй сигнальный колокол зазвонил, когда в кресло режиссера сел Роберт Родригес. Вот сюрприз так сюрприз!!! Родригес в свое время прославился отмороженным фильмом «От заката до рассвета», а также своей е..анутостью даже большей, чем у его закадычного дружка Квентина Т. И наконец третий набат загремел, когда из чулана Родригеса поступили новые тревожные вести – роль Шварца отдали играть утонченному метросексуалу Броуди, специализирующемуся на ролях пианистов и нервных интеллигентов. Но Роберт так красиво рассказывал о своей любви к первому фильму, о верности всех идей заложенных в нем, о неприятии всех остальных сиквелов… В общем, в моем уме тускло засветилась надежда на излечение пациента и на просмотр интересного кино. В честь чего отправились с товарищем в кинотеатр.
Скажу сразу – надеждам сбыться было не суждено.
Фильм стартует безо всяких разгонов и прологов – Пианист просыпается в свободном падении с неба вниз на землю. Несмотря на инопланетный парашютный комплекс вокруг торса, над землей из предаторского рюкзака выпускается крыло парашюта типа советского Д-5 (к слову говоря, не все горемыки смогли приземлиться на продвинутых технологиях будущего, некоторые отшибли себе кишки насмерть).
Выжившие с удивлением пытаются осознать, что же в натуре произошло, завязываются первые драматические конфликты – например, центнеровый негритянский амбал с автоматом Калашникова пытается в зарослях папоротника бороться с хлипким белым дрыщем в тюремной робе, а адский русский боец «Альфы» долбит в коллег из вертолетного гатлинга, не в состоянии попасть по ним с 15 метров в упор. Прошу еще раз обратить внимание – русский боец Альфы (!) только что с Кавказа (!) с американским авиационным пулеметом (!).
Я, говорит, русский солдат, на момент похищения был в бою.
Пианист шифруется, на вопрос, где он был на момент похищения, отвечать отказывается. Возможно, как и его коллега – пианист Плетнев – имеет на то веские основания.
В общем, один за другим собирается целая цирковая труппа – еврейская снайперша из ЦАХАЛ, туповатый красноармеец с американским пулеметом , японский якудза (первым делом снял в диких джунглях штиблеты и поковылял по корням и кочкам босиком – бывалые рыбаки и охотники в зале ахнули), негритос из Сьерра-Леоне (мощный интуит, дитя природы).
Чем представлял охотничий интерес хлипкий зэка с заточкой, лично я так и не понял, лучше бы забрали Доку Умарова, он хорошо в джунглях прятаться умеет. Зачем инопланетным браконьерам убийца в медицинском халате – понять тем более решительно невозможно.
Возглавляет шапито наш дружбан Пианист в роли типа сурового наемника-одиночки, для которого товарищи по оружию – лишь мясо, по головам которого нужно выкрутиться из непонятного. Пианист, к слову говоря, окреп и теперь вполне может играть тромбонистов, но, видимо, решил заработать своего Оскара именно ролью в Хищниках.
Когда изумленная общественность интересовалась у Родригеса, в своем ли он уме – снимать Пианиста вместо Шварца, Родригес оправдывался тем, что носатый, типа, похож на настоящих военных – поджарых и невзрачных, а Шварц, мол, это попса и сказка. А тут, стало быть, босоногий якудза с саблей в инопланетной тайге – нормальная дань реализму. Можно себе представить, какая в голове создателя Хищников кипела каша.
Так вот, сборище бродячих клоунов пытается сориентироваться на местности. Но ничего не выходит!
Мхи и лишайники растут не с той стороны деревьев, муравейник не на том склоне холма, а главное – на небе подозрительно висят две Луны и три Солнца. К тому же, откуда ни возьмись, из кустов гремят копытами и стучат рогами охотничьи «собаки». Для чего нужны собаки против зверей с шестиствольным пулеметом, браконьеры, видимо, не подумали, в итоге всех бобиков пустили на фарш фирменным шквальным залпом в стиле «кажется, мы в кого-то попали». Собак Хищники отзывают, дудя в охотничий рожок.
Отряд наших туристов тем временем прибывает на предаторскую деляну. Там, как и полагается на стоянке браконьеров, жуткий срач и антисанитария – горы костей, объедков и пустых бутылок, кругом горят костры, на деревьях вялятся ошкуренные туши туристов прошлого заезда. И что самое смешное – посреди лагеря к столбу привязан натуральный Хищник, то ли местный лесник, то ли оскотинившийся от алкоголизма браконьер, чисто предаторские «Особенности национальной охоты»!
Туристы пытаются спросить у местного который час и как пройти к ближайшему вокзалу, но тот явно не в состоянии нормально общаться – только мычит и мотает башкой. Тут внезапно из Сумрака выпрыгивают товарищи браконьера и давай рубить всех налево и направо! Дым, огонь, визг – Хищникам весело. Туристы падают в очередной удачно подвернувшийся водопад, оставив на поле боя подло подбитого из засады негритоса.
И тут наше стадо трясущихся и блеющих «лучших убийц на планете» встречает прижившегося на планете Морфеуса. Морфеус щеголяет в предаторской шапке-невидимке и, судя по неприлично пухлой роже, за углом его землянки все 10 лет скитаний стоит ларек с разливным пивом. Далее выясняется, что Морфеус психический – на почве отшельничества у него серьезно прогрессирует шизофрения. Он приглашает туристов в свою сторожку заночевать и, хихикая, зачем-то ее поджигает.
Добавлено позже:
На огонек мигом примчались браконьеры и первым делом распатронили психического дурачка, так что его наличие в сюжете так и остались одной из многих тайн фильма. Но вообще, ожиревший Морфеус в роли таежного дурачка-отшельника – очередной гениальный ход режиссера Родригеса, снимаю шляпу.
Отчасти радует, что соотечественника Родригес изобразил хоть и недалеким, но принципиальным и героическим бойцом — погибает русский, выручая товарища, подорвав себя гранатой и сравняв с Хищниками свой счет 1:1. Взрыв получился такой силы, что по словам товарища (6 лет в по контракту в Чечне), если бы у них были такие гранаты, война закончилась бы через две недели ибо ни с одной ни с другой стороны воевать уже было бы некому.
Родригеса тем временем прет не по-детски – такое ощущение, что школьник, высунув язык от усердия, малюет войнушку на задней странице школьной тетрадки.
Босоногий Якудза сошелся с Предатором на саблях. Речь, напомню, происходит типа на инопланетной планете. Итак, инопланетная луна на всё небо, инопланетное поле с гуляющими от инопланетного ветра по инопланетной траве-мураве волнами, самурай и Предатор машут саблями.
Смешно, конечно, но снято так себе, два раза вяло сошлись, стукнувшись железяками и типа смертельно зарезали друг друга в неравном бою. Хищнику – премия Дарвина посмертно.
На финал Родригес приберег типа «неожиданные» сюжетные ходы. Среди туристов оказался маньяк. Который решил проявить свою маньячную сущность в самый подходящий момент – когда браконьеры, улюлюкая, гонят их по роще, швыряя вдогонку топоры и вилы. Маньяк драматично получает по шапке от Пианиста, который полон решимости угнать предаторский звездолет!
А меж тем, по горячим следам Пианиста и цахальской стрельчихи идет самый матерый Предатор. С папуасской костью в носу – такие вот космические технологии. Это типа, особо циничный биолог-натуралист, возможно, даже живодер, а, может, и того хуже. Пианист бежит к предатору-егерю, связанному в предаторском зимовье. Мол, так и так, браконьеры совсем страх потеряли, лютуют на территории национального заповедника, скорее хватай нарушителей и тащи их в ваш предаторский околоток! Обиженный старшими товарищами Хищник хватается за саблю, а Пианисту выдает ключи от звездолета.
И вот — кульминация. Лесник и ГлавПредатор сошлись в эпической предаторской схватке. Что, зачем, почему? Непонятно. Неуклюжая возня в темноте, отсутствие хоть сколько-нибудь любопытных находок в съемке рукопашной. Непонятный Хищник из предаторского лагеря никак себя не проявил, помер и к чему нужен был – непонятно, очередной бессмысленный бред гражданина Родригеса.
В итоге на финальную драку фантазии у режиссера не осталось совсем. Оказывается, Самого Крутого Хищника можно привалить, просто запрыгнув ему на горб и хорошенько отдубасив его какой-то арматурой, пока у него башка не отвалится. Действительно, зачем хитроумные ловушки, зачем баланс хищник-жертва, когда можно, как в Северном Чертан&#
