| Другое > Разное |
| Юмор |
| << < (43/760) > >> |
| Пивовар:
Уважаемые форумчане, не забывайте, что на данную тему в полной мере распространяются правила форума, так что не стоит размещать здесь вещи содержащие мат, оскорбления, обнажёнку, материалы направленные на разжигание национальной, религиозной и расовой вражды, а также нарушающие законодательство, даже если они кажутся лично вам сколь-либо смешными. |
| ZBEP:
я узнал, что у меня есть огромная семья мак и белый порошок, конопли большой мешок вот, как пиво разливное это всё моё, родное всё на свете у меня наркоман наверно, я |
| Йобан Матич:
ППЦ http://u-antona.vrn.ru/forum/showthread.php?t=210580 |
| Long:
:lol: вот такое чудо мне приснилось сегодня ночью - пришлось воплотить... как вам? революция,на.. |
| Street Fighter:
че то я раньше и не думал, что Ленину - если нарисовать красную кепку с буквой "М" и синие подтяжки - будет вылетый Нинтендовский герой :D |
| Long:
:D если развивать мысль, из Сталина получился бы неплохой Луиджи ;) |
| Street Fighter:
Путин иногда напоминает Kirby <_< |
| Йобан Матич:
Спитай презедента. =) http://president.pravda.com.ua/view_popular/ Про оголошення HTML другою державною мовою http://www.petition.org.ua/?action=view&id=85 |
| DJ BeatBox:
http://rutube.ru/tracks/339069.html?v=62838266018ed129251dff6831f584bf - аффтар жжот! :lol: :wow: Добавлено позже: http://rutube.ru/tracks/133596.html?v=b80a21af0eff8617c2411dfcae4e48ae - тоже смищно :D |
| Vegas:
Ой как на меня похоже!!! :rofl: Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 =1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают. |
| Вован:
Дед Мороз. В разных странах. Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара. Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки. Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит. Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс. Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему. Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей. Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки. Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк. Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда. Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко. У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые. Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj. Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку. Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара. Финский Йоулупукки есть – и слава богу… В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз! Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да еще с какими-то оленями. Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой. Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя. Румынским Дедом Морозом родители пугают детей. Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок. Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей. Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет. Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду. Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым – веру. Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку. Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь. Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку. Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте, в костюме от Армани. Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу. Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить. Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара». Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон. Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов. Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок. Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша. Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь. Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года. Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку. Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить. КВН-овский Дед Мороз на Новый Год делает подарки «Обычным людям» и «Максимуму». А, вообще, КВН-овский Дед Мороз приходит в каждой домашке или визитке финала Высшей Лиги. И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз… |
| Dizzy:
В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях". Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет читать, а другой писать... Расследуется дело об изнасиловании Следователь: - Ну как все произошло? Пострадавшая: - ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать. Следователь: - Каким образом? Пострадавшая: - Ну я сверху, он снизу ... Случай в московском троллейбусе, недалеко от Политехнического Музея. Водитель (сердито): - Товарищи пассажиры! Освободите задний проход! И почти без паузы: - Следующая остановка - Армянский переулок. Из рапорта постового милиционера: "Во время моего дежурства мною был замечен гражданин, который нарушал постановление Моссовета от 11.07.1986 г. прямо на мостовую. В ответ на требование прекратить, он продолжал нарушать, но уже диагонально. И прекратил не оттого, что осознал, а оттого, что иссяк." Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает: - Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала... Пауза. Народ с трудом молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает: - Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно. Народ падает в салат. Деревенька на оживленной трассе. В конце нее сидят гаишники в патрульной машине. Подкатывает к ним неприметная "единичка" с какой-то шпаной. - Эй, там в начале деревни вашего насмерть зашибли!!! Гаишники срываются с места, летят на другой конец деревни. Там на обочине старушка причитает над сбитым козлом. Диалог в гаишной машине: - Ты номера запомнил? - Hе-а... "...Сегодня проблем со смазкой у наших лыжниц по счастью не было - тренеры потрудились на славу." |
| ZBEP:
|
| DJ BeatBox:
Билл Гейц де-Билл Гейтс (правильнее Гейтс версия 3.1, настоящее имя - Вилли Хаимович Гейц, р. 1876 в г. Одессе, Украина) — тоталитарный диктатор Вселенной с 1995 и богатейший буржуй мира с 1997. Третий (после Адольфа Гитлера и Джорджа Буша-младшего) Антихрист в мировой истории, основатель и глава Торговой Федерации до своего переезда в Бобруйск. Мастер-оконщик Самый выдающийся производитель оконных рам, Билли Гейтс начинал свой творческий путь с сарайчика, в котором вместе со своим напарником Петром Великим рубил окна и клепал оконные рамы к ним. Каждой последующей оконной раме он присваивал номер по количеству миллионов людей, которых он кинул последствием продажи этой рамы. Таким образом, появились Окна (Windows) 0.00 и 0.000001 (затем следовали 3.0, 3.11, 4.11, 95, 98, 2000, XP, 2003 Server, XP-64bit, Vista). Своё первое укомплектованное окно и обеспечивавший его софтвер в форме оконной рамы Билли продал напарнику, Петру Великому, выдавая его за «Окно в Европу — Infernet Exploder», с помощью которого якобы можно проникать в сеть Инфернет без доступа к Балтийскому морю. Правитель мира Изобретение персонального компьютера облегчило выход Гейтса на мировой рынок. С этой целью в 1988 Гейтс основал тоталитарную секту под странным названием НекроСофт, от последователей которой требовалось безукоризненное поклонение и служение Великому гуру Билли Гейтсу. Каждый человек, воспользовавшийся Запретным Плодом производства Билли Гейтса, автоматически записывался в эту секту со всеми истекающими последствиями (печать Антихриста, или идентификационный код, на правой руке и на лбу). С помощью данной секты, компьютерных технологий и Инфернета Билли Гейтс шаг за шагом приближался к завоеванию мирового господства путём достижения психического контроля над всем человечеством. Год за годом он выпускал всё более и более нежизнеспособные и бессмысленные операционные системы, требовавшие всё большего напряжения и повиновения юзера. К каждой из них прилагался пакет дополнительных миссий под названием НекроСофт Офис. В сочетании с тотальным контролем сознания они вытесняли любого конкурента посредством «эффекта штурмовика». Гейтс и культура В популярном аддоне к компьютерной игре Command & Conquer Red Alert 3: Microsoft World Domination: Bill Gates’ Revenge, Советский Союз и Сорванные Штаны впервые объединяют свои усилия в борьбе с Биллом Гейтсом, использующим психическое оружие, и побеждают его в Антарктиде и штате Трансильвания. Ещё большей популярностью пользуется проводимое под патронатом Линуса Торвальдса реалити-шоу «Килл Билл», в котором участников высаживают на необитаемом сервере НекроСофт с целью не быть съеденными безумными поклонниками Гейтса и уничтожить штаб-квартиру этой тоталитарной секты, носящую название усадьба «Вольф Эйнштейн». Пока никому из участников шоу не удалось выполнить второе задание, однако есть надежда, что реальные шансы его осуществления имеют группа из четырёх задорных пингвинов и группа из четырёх патлатых небритых мужиков «Умка Торман». В свое время Билли написал игру на BASIC’е, симулятор популярной в некоторых кругах игры «крестики-нолики», и назвал ее Bill’s Super-Puper Mega Kresty vs. Noly Gaets Dawn Edition v. 0.0145484. Действие игр разворачивалось в недалеком будущем, когда весь мир захватили клоны Билла. Игроку предстояло поиграть за одну из Бильских рас. Всего их в игре было две. Коричневые и прозрачные. Смысл игры заключался в том, что игроку надо было съесть как можно больше Билов Гейтсов из другой расы. Когда он съедал всю популяцию противника, он начина пожирать своих. Когда оставался всего один Билли (игрок), он начинал делится на двух своих клонов, прозрачного и коричневого. Те же в свою очередь начинали делится на себе подобных. Деление это занимало десять часов реального времени. Потом все начиналось по новой. ... Биологические особенности Интересно то, что Билл Гейтс — единственный человек, чей IQ ниже нуля. Многие считают, что IQ Джорджа Буша тоже ниже нуля. Это не так. Его IQ равен в точности 0.00000000000000000000000000000000000000019. Билл Гейтс вынужден носить очки с тех пор, как заработал серьёзные проблемы со зрением из-за сильного удара по голове в драке с Александром Македонским, которая произошла в Бобруйске из-за какого-то пустяка. Добавлено позже: http://voffka.com/archives/2007/11/16/039898.html |
| Henty:
Прикол про 12-летнюю девочку ЭМО. Она рассказывает нам кто такие "тру ЭМО", и почему ремешок СКА это не правильно :D 1) http://ru.youtube.com/watch?v=m_65rKRoC6s Но картина была бы не полной, если бы не эти 2 видео-отзыва :D 2) http://ru.youtube.com/watch?v=KNVDlFsfHLk -Феерическая расстановка над гомосеками :D Ваще улёт! 3) http://ru.youtube.com/watch?v=Mc3T9l06rKw - А это уже про пофигистов ^_^ Смотреть только в такой последовательности, которую я указал. Иначе пропадёт эффект! :D |
| Йобан Матич:
--- Цитата: Henty ---http://ru.youtube.com/watch?v=Mc3T9l06rKw --- Конец цитаты --- Гопнег детектед =) --- Цитата ---Я решил стать эмо... --- Конец цитаты --- :wall: :rofl: |
| vladimir_pn:
Вот он какой, одминский бубен. :) фото (C) мну |
| Йобан Матич:
Rammstein http://youtube.com/watch?v=qxUZUnRwH7s :rofl: |
| Crash Nicker:
--- Цитата: vladimir_pn от 03 Февраль 2008, 15:12:38 ---Вот он какой, одминский бубен. :) фото (C) мну --- Конец цитаты --- Супирь, а админского барабана случаем нет? |
| Shtoporr:
Комиксы Cyanide and Happyness на Explosm.net жгут. |
| Planestranger:
Henty, рыдалъ! ))) докучи ещё расстановку точек над ботанами рекомендую.... http://ru.youtube.com/watch?v=8xww8kU6vkg&feature=related |
| Навигация |
| Главная страница сообщений |
| Следующая страница |
| Предыдущая страница |