Другое > Разное

Юмор

<< < (23/760) > >>

Пивовар: Уважаемые форумчане, не забывайте, что на данную тему в полной мере распространяются правила форума, так что не стоит размещать здесь вещи содержащие мат, оскорбления, обнажёнку, материалы направленные на разжигание национальной, религиозной и расовой вражды, а также нарушающие законодательство, даже если они кажутся лично вам сколь-либо смешными.

Vegas: Mortal Hero,  :biggrin: :lol: :gy::rofl:

СуперПанк: Mortal Hero,  смиялсо. блин, дети какие то серьезно, нахрен им приставки, им в школу надо - писать хотяб научицца.

Mortal Hero: Немного о блондинках. Найдено на http://www.nowa.cc Блондинка звонит в службу технической поддержки: - У меня проблемы с компьютером. - Что у вас на мониторе? - Ваза. - Нет, в смысле что написано? - А... "Самсунг". 1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать") 2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю") 3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу") 4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно") 5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?") 6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!") 10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!") 11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор") 13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?") 14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!") 15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ) UPD: ну почему вы такие грубые? 20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!") Как занять блондинку на пол-дня? Нужно положить перед ней листик на котором с обеих сторон написано- ПЕРЕВЕРНИ! Можно-ли назвать утечкой мозгов выезд блондинок за рубеж? -Вот не зря анекдоты про блондинок рассказывают! -Почему? -Жена утром покрасилась, а вечером закатила истерику- откуда в постели черный волос! — Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую «кислинку»? — Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина «С». Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и «кислинки». * * * — Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли? — Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю. * * * — Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью? — Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла? * * * — А почему небо голубенькое? — Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра. А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра. * * * — Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль? — Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает. * * * — Чем телевизор отличается от монитора? — Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха. * * * — Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой — что нет. — Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные — отсутствие. — Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил? — Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию. — Откуда у мужчин следы помады на туловище? — Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок. — А откуда у тебя тогда следы помады на рубашке? — Что касается помады на рубашке, то науке вообще неизвестно ее происхождение! Возможно, эти следы оставляют инопланетные целовализации или Снежный Человек. Или это просто виновата давка в автобусе в час пик. * * * — Почему ты меня совсем не любишь? — Ну почему же совсем? * * * — Почему все мужчины так любят почёсывать разные места, особенно некоторые? — Так задумала мастерица-природа, когда она создавала мужчину — самую корявую свою загадку. * * * — Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?! — Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин. — Смотри, как красиво волна накатывается на берег, да? — Да. Многие женщины наивно полагают, наблюдая за прибрежной полосой, что волна «накатывается» на берег. Но на самом деле это не так. Физиками доказано, что при приближении фронта морской волны к линии берега, земля на чуть-чуть ускоряет движение вокруг своей оси, и суша сама «прыгает» в воду! — Почему в ванной вода кружится? — Некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно приписывают действию кориолиссовой силы. На самом деле все гораздо сложнее. Как пояснили специалисты ЖЭУ № 5 на последнем симпозиуме под «грибком», все зависит от направления резьбы между сливом и трубой на 4 дюйма. * * * — Опять нажрался? — Некоторые женщины приписывают запах сивушных масел изо рта мужчины (т. н. перегар) употреблению спиртных напитков (по понятным причинам мы не будем приводить химические формулы подобных веществ). Так вот, это не так. Дело в том, что во рту мужчины происходят сложные физико-химические реакции с молекулами съеденной пищи. Атомы от полупереваренных молекул могут соединяться в совершенно неожиданных сочетаниях, вызывая к жизни новые вещества — дизоксисалаты и свободные рыгалы — с запахом, отдаленно напоминающим запах перегара. Вот так! А не то, что ты думала, дорогая! — В автомастерской сказали, что в неисправности виноват стартер. Что они имели в виду? — Скорее всего, они имели в виду якорь, обмотку или бендикс. — А-а. сколько блондинок нужно, чтобы закрутить лампочку? одна: одна держит лампочку, а весь остальной мир вращается вокруг нее! -почему блондинки не ходят в церковь? -потому чтокогда они встают на колени, у них открывается рот. -почему блондинок хоронят в треугольных гробах? -потому чо когда блондинка закрывает глаза, у нее раздвигаются ноги. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь? Конечно у блондинки, ведь ей уже 18 лет! Две блондинки на улице нашли косметичку. первая открывает, смотрит в зеркало и говорит, что то мне это лицо знакомо.. Вторая, дай посмотреть!...дура! это же я!! что ответит блондинка если у нее спросить работает ли мигалка? работает. не работает. работает. не работает... две блондинки обсуждают распыление квантовых частиц второго порядка. вдруг мимо проходит мужчина. одна другой: "шухер! обсуждаем сериал!" в чем разница между калифорнийской коровой и блондинкой? корова хоть иногда поворачивается, чтобы посмотреть, кто там сзади. Брюнетка говорит блондинке: - смотри, мертвый воробей! блондинка смотрит вверх: - где??? где??? - Говорите помедленнее, я - блондинка! - Что делать если блондинка кинула в тебя гранату? - Выдернуть чеку и кинуть ее обратно. - Какая разница между блондинкой и компьютером? - Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз. - Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках? - Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды. - Почему блондинки не едят солёные огурцы? - Голова в банку не пролезает. - Почему блондинки не едят бананы? - Не могут найти "молнию". - Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьётся раньше? - Брюнетка, так как блондинка остановится и будет спрашивать направление. - Чем отличается блондинка от зубной щётки? - Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щёткой. почему анекдоты про блондинок такие короткие? чтобы брюнетки могли их запомнить, а мужчины - понять. как называется брюнетка между двух блондинок? интерпретатор! новая краска для волос "блондинка" - держится так себе, зато очень легко ложится. почему блондинки водят только БМВ? а они только это могут выговорить. что видно в глазах блондинки?заднюю стенку черепа! как выбрать самую глупую блондинку из десяти?кинуть жребий. о чем говорят между собой ноги блондинки?ни о чем - они никогда не встречаются! в чем разница между блондинкой, проституткой и нимфоманкой? нимфоманка: как, ты уже кончил? проститутка: как, ты еще не кончил? блондинка: бежевый! я покрашу потолок в бежевый! - как называется блондинка с половиной мозга? - одаренная! Ну это, баян с цитатника рунета. U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!! Shura 1/28/200 15:51 дарофф U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ???? Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА??? Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!! U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка? U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ???????? Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ... U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА , НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ Почему блондинки открывают йогурт в супермаркете? Потому что на крышке написано "Открывать здесь"!! Блондинка - блондинке: - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы! - Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре: - Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается. - Ну хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь: - Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает: - И каков же ответ? Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает. Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс? ====================== Едет блондинка на кабриолете. Ее тормозит гаишник: - Ваши права! - А что это такое? - А это такая штучка, где ваша фотография. Блондинка находит права, отдает. - А теперь техпаспорт. - А это что? - Ну это такая штучка без фотографии. Блондинка находит, отдает. Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает: - Ты блондинку на кабриолете остановил? - Ну, остановил. - Снимай штаны! Первый гаишник понять не может: - Ты что, дурак, что ли? - Снимай штаны, говорю! Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу. Блондинка (с восхищением): - А, я знаю! Это опять тест на алкоголь!!

Sined: http://c-nel.livejournal.com/102124.html - ВСЕМ СМОТРЕТЬ!!! Я чуть не плакал :rofl:

Rom_man: Война. В плен к немцам попали русский, американец, француз и англичанин. Перед расстрелом у них спрашивают последнее желание, мол так и быть, исполним. Англичанин попросил чашечку чая, выпил её и встал к стенке. Француз попросил красивую девушку, ........ её и встал к англичанину. Американец попросил сигару, выкурил и встал к первым двум. Русский почесал затылок и говорит: "Дайте мне под зад. Хорошо дайте, чтобы проняло". Ну немцы взяли и выписали ему пендаль. Русский отлетает к стенке, переворачивается в воздухе и отталкивается ногами от неё. Подлетает к ближайшему немцу, ловким движением сворачивает ему шею, забирает автомат и рассреливает всех оставшихся вражеских солдат. Троица у стенки в изумлении, мол что ты их сразу то не порешил, а? "Да понимаете..."-говорит он виновато-"натура у нас такая. Пока нас в жопу не пнёшь, мы не пошевелимся".

Йобан Матич: No comments... http://thepr.ru/index.php?cert=Moped1409

Yaranga: Хех... Картинка из прошлогоднего крокодила. Анти-ДТФу должно пондравицца...

Mortal Hero: --- Цитата: Yaranga ---Хех... Картинка из прошлогоднего крокодила. Анти-ДТФу должно пондравицца... --- Конец цитаты --- Вот это да!!! Там шо, на сцене Петросян??? =)))))))))))))

СуперПанк: Mortal Hero,  читай маленькие буквы под картинкой

Mortal Hero: Однако прикол! Я же говорил Петросяна любят все. =)

Neon: Пля, Петросян эта па-любому родственник Ктулху. Не могу удержаться от пары баянов ;) БОЯН N1 и БОЯН N2

Йобан Матич: А почему у него во втором бойане губки накрашены? Ахтунг?

Neon: Петросян - это уже по-определению ахтунг. Эдакое юмористическое порно. Хоть крась, хоть нет.

Doctor Venkman: Петросяну и Ко посвящается....собственного написания. *** Идет бабка по улице, видит как толпа бъет одного. - как вам не стыдно? Вас много, а он один??? - это Петросян!! -АА! Отойдите, дайте пробить с ноги!!! *** Сидят менты, смотрят Смехопанораму -Слышь, Вась, а Петросяну надо было становиться вором. - Почему? - Да столько шуток перетырил, и даже в морду не получил. *** Идет Пертосян по улице, Вдруг около него падает сейф. -Вот-те раз! - Вот те два! Сказал Галустян и скинул холодильник *** 2020 год Петросян едет по улице на своем мерседесе. Его тормозит ГАИшник. -Ваши документики! - Я ж Петросян - король ЮМОРА! - Так это ты КВН развалил? -Ну..да. - Приятно познакомиться, постовой Галустян, выйти из машины с поднятыми руками!!! *** Сидят две бабки на улце - бакланят. - Слышь, Матвеевна, а что это петросян такой пухлый? - Да, Иванна, понимашь, когда он выступает по городам, то в него стока помидор летит, что тут волей-не волей потолстеешь! *** Идет Винокур, навстречу ему Петрик пьяный. -ААа...Травопей.....Зд...зд..здарова!!! - И тебе привет, Пи*т*оросян..... *** Петросян утром на работу идет, одевает пиджак, дергается и выкрикивает: -А что это у меня там такое??? Степаненко ему отвечает: - Хорош шутить, а то вон нам уже на двери написали "Умрите Суки!!!" -Гы...да это я написал!!! -Придурок!!! -Гы..но было же смешно???? *** Решил как-то Петросян сам шутку написать..... *** Пришел Петросян на Эмуленд. *Кое-кто* офигел...Пишет ему, "Евгений Вагантович, а чтовы, величайший из комиков, тут делаете???" "Да я тут скачал себе шуток КВНовских, а они со странным окончанием 7з, ну я в яндекс, а там написанно, что это ром....." *** В деревне.... -Вань, слышь! К нам Петросян едет! В смеху-то будет!! -Да, Петь....будет...будет - ответил Ваня, перезаряжая свое ружъё. *** Выступление КВН... Член, выступающей команды говорит, "а сейчас сюрприз!!" На сцену выходит Петросян и говорит "Здравствуйте......" Медленно офигевает..... Тут из зала выскакивает Галустян с разводным ключом и орет "ВОТ ОНА- МЕЕЕСТЬ!!!" *** Сидит мужик - у него ДР, сидит грустный. Жена спрашивает: - Петь, а что ты такой грустный? - Да, Маш, еще один год прошел...еще ближе к смерти...грустно мне.... В комнату вбегает сын: -Пап,пааап! Сейчас по телеку сказали, что Петросяна избили!!! Мужик радостно подпрыгивает: -Эх, гулять, так гулять!!!! *** Петрик выступает на сцене: -Ой, а что это у меня там такое???? В зале хохот, радостные улюлюканья. - Непеедаваемыэ афюфения!!! Громкий хохот, овации.....Тур Петросяна по дурдомам России окупился! Конечно, некоторые шутки - банальные переделки, но я решил их оставить.

Yaranga: Была когда-то хохма про арбузолитейный завод... Авторы из одной нашей местной рекламной газеты пошли по тому же пути... Только представьте себе Абхазское мандаринолитейное производство...:m:

Vegas: Как по разному звучат одни и те же слова в России и, например - в Великобритании: наши многочисленные колонии... - Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника... - Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались. - Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки - На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку? - Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап Я и не знал, что в стихах Пушкина "Мой друг, отчизне посвятим души прекрасные порывы" слово "души" это глагол...

Егор: 16 глупых "почему" 1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? 2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"? 3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"? 4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"? 5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? 6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей? 7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек с "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует? 8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов? 9. Почему Ной не прибил тех двух комаров? 10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? 11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию? 12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик? 13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"? 14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью? 15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде? 16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?... _____________________________________________ Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны... Так у вас же х%й узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. - Доктор, а мне еще что-то не какается! - Нах%$! Нах%$! К ТЕРАПЕВТУ! ______________________________________________ Подходит кот к миске. 1-ый день: "Фу! Гречка!" 2-ой день: "Фу! вчерашняя гречка…" 3-ий день: "Вау!!! гречка!!!" _______________________________________________ А вот есчё про кота(советую прочесть полную версию): ...Наконец, заложили меня обратно в коробку и стали держать совет - как меня назвать. Света все больше стандартные имени предлагала: Шурик, Барсик, Мурзик и Тимошка. Андрей же долго смотрел на меня сонным взором, а потом изрек: - Давай его назовем Абрам Иванович Шашлык. - Это еще почему так сложно? - аж обалдела Света. - Абрам Иванович - это смешно, - важно заявил Андрей. - А Шашлык… - тут он помолчал, а потом с глубокой нежностью сказал, - я давно так хотел кота назвать. Я с тревогой смотрел на Свету, надеясь, что она в корне пресечет это безобразие, но эта дурочка только с обожанием посмотрела на своего муженька и заявила: - Как скажешь, любимый. Вот так я и стал Абрам Иванович Шашлык. Круто? Обалдеть можно. Впрочем, от этих дурачков я ничего другого и не ожидал. Пускай Шашлык. Лишь бы кормили. О! Эта пьяная рожа опять ко мне полезла. Говорит: "Абраша! Абраша! Кыс-кыс!", и снова лезет пузико чесать. Нет, честное слово, я ему сейчас весь нос исцарапаю! * * * Неделикатные они такие, ужас. Как так можно? В первый же день вечером понадобилось мне решить кое-какие естественные проблемы. Выхожу из кухни, смотрю - дверь в туалет приоткрыта. А рядом с унитазом фотографическая кювета установлена. Ясное дело, для меня. Не для Андрея же. Я туда взгромоздился, делаю себе неторопливо свои дела, как вдруг в полуоткрытую дверь заглядывает Света и начинает на весь дом орать: - Андрюша! Андрюшенька! Иди скорей сюда! Смотри какой Шашлык умный! Сам на кювету залез! Ну вы видали? Деликатность - просто на нуле. А если я обнаружу Андрея на унитазе и начну на весь дома орать: - Света! Света! Смотри какой Андрюша умный! Какает себе на унитазе, вместо рояля! Интересно, понравится ему это? Так что сами и виноваты. Я теперь в туалет - ни ногой. Выбираю укромные уголочки и там все делаю, чтобы не мешали. А они еще потом возмущаются, орут, пытаются меня поймать, чтобы, как они говорят, "потыкать носом в мои художества". Совсем с ума сошли. Их бы так потыкали. Советую прочесть всё! ...:) Взято отсюды: http://exler.ru/novels/shash.htm

Vegas: Придя в понедельник утром на работу, сотрудники обнаружили что на выходных в офис забрался программист. По офису были рассыпаны крошки от печенья, холодильник распахнут, исчезли годовые запасы сахара, а в кухне лежал пустой ящик из-под пива, с прогрызенным уголком. Сам программист, устав, мирно спал в углу приемной, откуда добрые сотрудники перенесли его на диван и заботливо укрыли теплым одеялом. Проснувшись вечером, программист не убежал, а, доверчиво обнюхав сотрудников, отправился в кладовую и долго шуршал полиэтиленовыми пакетами и картонными коробками. Когда сотрудники из любопытства заглянули в кладовую - они обнаружили, что программист нашёл старый рабочий ноутбук, подсоединил его к локальной сети, и деловито стучал по клавиатуре своими маленькими лапками. Программист не убежал ни через день, ни через два. Он прочно обосновался в кладовой, и лишь по ночам выбегал через проходную, где у киосков ему откладывали немного сигарет. ^_^

Yaranga: Долгие сборы на Карикатура.ру:) Улыбнуло...:)

Sined: http://feels.ru/2006/12/29/scenarijj_russkogo_novogo_goda_v_kartinkakh_21_foto.html Всех с наступающим!:)

Навигация

 Главная страница сообщений

Следующая страница

Предыдущая страница

Перейти к полной версии