| Другое > Разное |
| Юмор |
| << < (153/760) > >> |
| Пивовар:
Уважаемые форумчане, не забывайте, что на данную тему в полной мере распространяются правила форума, так что не стоит размещать здесь вещи содержащие мат, оскорбления, обнажёнку, материалы направленные на разжигание национальной, религиозной и расовой вражды, а также нарушающие законодательство, даже если они кажутся лично вам сколь-либо смешными. |
| gepar:
GKill,там дальше и вот такое есть :lol: |
| Piratt:
gepar, вот всегда так: либо то, либо это. |
| Brick_Man:
gepar, вот это действительно трудный выбор :D |
| MetalliC:
такое уже было или нет ? |
| Stinger_N91:
--- Цитата: MetalliC от 13 Июль 2010, 12:34:41 ---такое уже было или нет ? --- Конец цитаты --- :lol: :lol: :lol:Валяюсь! |
| gepar:
MetalliC,это раз в месяц можно сделать такое или как ? |
| Prizrak:
И то не всем)) |
| shiningforce:
С "русалок" поржал :rofl: Рыба с ногами это нечто :lol: |
| Йобан Матич:
слушать всем |
| WormSkull:
Йобан Матич, не ты ли с тётей общался? ;) |
| Йобан Матич:
WormSkull, Не, в интернетах нашёл =) |
| Yaranga:
Мозг сносит конкретно, Йобан Матич. Самое обидное что таких дам (и господ) за высокими столами по России и иже с ней сидит ой как много. :( |
| Stinger_N91:
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный. 2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии. 3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы") 4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3. 5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме. 6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием. 7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там. 8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши. 9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости. 10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?") 11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил. 12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление. 13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и на успех обречены! 14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный. 15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер. • Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, ИДИОТЫ!" • Просвистите гимн Советского Союза. • Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как? Хватает воздуха?" • Молча и не шевелясь, стойте отвернувшись лицом в угол, и не выходите! • Когда приедите на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками, а когда они откроются, искренне удивитесь! • Изобразите ловлю блох у себя на голове, когда кабина лифта переполнена. • Приветствуйте каждого входящего дружеским рукопожатием, и просите называть вас Адмиралом! • Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми, пока не услышите как она звякнет внизу. • Выберите какого-нибудь пассажира и с глупой улыбкой уставтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!" • Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять блин... всегда меня рвёт в лифте!" • Переодически мяучте. • Предложите 10$ тому, кто засунет и высунет лампочку изо рта. • Стучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей!" Затем огорчённо вздохните и скажите: "Поздно!" • Покажите всем свою болячку, и спросите: "Как вы думаете, это не заразно?" • Положите себе в карман что-нибудь увесистое (типа пистолета) и периодически по нему похлопывайте! • Войдите с каким-нибудь контейнером, с надписью "Человеческий орган - ГОЛОВА". • Пристально уставтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А вы один из них!" И демонстративно перейдите в другой угол лифта. • Отпрыгнув скажите: "М-м-м! Вкусно!" • Принюхайтесь и скажите: "Сдаётся мне, что кто-то сдесь, из вас напортил воздух!" • Стучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей!" Затем огорчённо вздохните и скажите: "Поздно!" • Покажите всем свою болячку, и спросите: "Как вы думаете, это не заразно?" • Положите себе в карман что-нибудь увесистое (типа пистолета) и периодически по нему похлопывайте! • Войдите с каким-нибудь контейнером, с надписью "Человеческий орган - ГОЛОВА". • Пристально уставтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А вы один из них!" И демонстративно перейдите в другой угол лифта. • Отпрыгнув скажите: "М-м-м! Вкусно!" • Принюхайтесь и скажите: "Сдаётся мне, что кто-то сдесь, из вас напортил воздух!" • Когда станет тихо, оглянитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?" • На каждом этаже говорите "Динь-Динь!" • Скажите: "Интересно, а это для чего?" И нажмите красную кнопку. • Прослушивайте стены лифта при помощи стратоскопа. • Нарисуйте небольшой квардрат на полу, и скажите, что это ваше место! • Начните что-нибудь жевать с шумом и чавканьем и предложите это попробовать остальным. • Провозгласите всем демонстративно: "Я должен вселиться в более подходящее тело!" • Производите взрывоподобные звуки, каждый раз, как кто-нибудь нажмёт кнопку. • Рассматривайте других пассажиров в бинокль. 1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей. 2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету. 4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром. 5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели. 6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!" 7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу. 8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?" 9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима". 10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! " 11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! " 12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! " |
| GKill:
--- Цитата: Йобан Матич ---слушать всем --- Конец цитаты --- - эх, Воронеж... да, здесь так! :cool: Повсеместно |
| Kostey D.:
Йобан Матич, Дико поржал! --- Цитата: shiningforce ---С "русалок" поржал Рыба с ногами это нечто --- Конец цитаты --- В Family Guy было подобное. Если речь зашла о Family Guy, вот прикольный клип. Что бы было, если бы мы не одолели японов. http://www.gametrailers.com/user-movie/japanese-family-guy/331239 |
| gepar:
Обе части Half Life за минуту |
| GKill:
Про упертых яблочников. Нужно знание английского. iPhone4 vs HTC Evo. http://www.youtube.com/watch?v=FL7yD-0pqZg |
| gepar:
--- Цитата: GKill ---http://www.youtube.com/watch?v=FL7yD-0pqZg --- Конец цитаты --- Имхо бредово сделано (к чему тут медведи, или что это такое) , вырвиглазно нарисовано, озвучка сделана речевым ПК движком поэтому речь кажеться бредом ну и рассказ бред. |
| DeniSS:
Но смысл понятен. |
| GKill:
--- Цитата: gepar ---Имхо бредово сделано --- Конец цитаты --- - ты слова-то разобрал? |
| Навигация |
| Главная страница сообщений |
| Следующая страница |
| Предыдущая страница |