| Другое > Разное |
| Ваш любимый анекдот |
| << < (3/4) > >> |
| Dizzy:
--- Цитата: paul_met ---Диалог Василия Ивановича и Петьки: - Петька,приборы? - "50"... - Что "50" ? - А что "приборы"? --- Конец цитаты --- Как будто из какого-то Петьки анекдот... |
| Radar:
- В жизни нет ничего вечного. - Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же. Добавлено позже: Звонит муж своей жене: -Ты где? -Я в норе. -В какой еще норе?.. -Ну в той, что ты мне подарил. -Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо что я тебе Пежо не подарил! Добавлено позже: ребёнок геймер Мам, я пошел гулять! - Захвати мусор! - Хорошо... А потом я захвачу весь мииир!!! Добавлено позже: Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше: - Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. - А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! - Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! - А звезды были крyглыми? - Крyглыми. - Теплыми? - Дa. - Знaчит этo были яйцa мoегo дедa! |
| KDash:
--- Цитата: Dizzy от 09 Январь 2011, 17:44:30 ---Как будто из какого-то Петьки анекдот... --- Конец цитаты --- Логика железная, ведь все Петьки и были построены на этих анекдотах. |
| Brick_Man:
--- Цитата: Radar от 09 Январь 2011, 18:52:41 ---Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше: - Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. - А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! - Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! - А звезды были крyглыми? - Крyглыми. - Теплыми? - Дa. - Знaчит этo были яйцa мoегo дедa! --- Конец цитаты --- А вот это зачёт! :lol: |
| paul_met:
--- Цитата: Dizzy ---Как будто из какого-то Петьки анекдот... --- Конец цитаты --- Что к чему? Не понял этого комментария... |
| pedro:
paul_met,видимо он про квесты Добавлено позже: — Сынок что случилось? — Сядь папа понимаешь… эта скамейка покрашена. |
| Happy-man:
Сидят 3 блондинки за столом. Первая говорит знаете девочки я вчера у своей дочери в сумочке нашла СИГАРЕТЫ!! Наверное моя дочь курит?! 2-я говорит знаете девчат,а вот я вчера у своей дочери нашла бутылку ВИСКИ в сумочке,наверное моя дочь пьяница...!? 3-я говори,а вы вот знаете что я вчера нашла у своей дочки в сумке ПРЕЗЕРВАТИВЫ! Остальные спрашивают и что это значит? Я думаю у моей дочери ЧЛЕН! :D |
| Brick_Man:
--- Цитата: Happy-man от 10 Январь 2011, 13:31:03 ---Сидят 3 блондинки за столом. Первая говорит знаете девочки я вчера у своей дочери в сумочке нашла СИГАРЕТЫ!! Наверное моя дочь курит?! 2-я говорит знаете девчат,а вот я вчера у своей дочери нашла бутылку ВИСКИ в сумочке,наверное моя дочь пьяница...!? 3-я говори,а вы вот знаете что я вчера нашла у своей дочки в сумке ПРЕЗЕРВАТИВЫ! Остальные спрашивают и что это значит? Я думаю у моей дочери ЧЛЕН! :D --- Конец цитаты --- железная логика! :lol: |
| gegmopo3:
Родители на даче, молодые люди решили устроить вечеринку. К ночи уже все были не в трезвом состоянии, и соседка предлагает парню заняться оральным сексом. Парень лег и подруга начала процесс. Вдруг она засыпает: -Маша! - будет ее парень. -Ой, прости, Саша! - продолжает делать. Такое повторилось несколько раз, парню надоело, и сам уснул. Наутро приезжают родители и видят, что их дочь держит детородный орган в руках и спит. -Маша!!! - начали кричать родители. Маша проснулась - Ой, прости, Саша! - и продолжила процесс. |
| Piratt:
--- Цитата: gegmopo3 ---Родители на даче, молодые люди решили устроить вечеринку.К ночи уже все были не в трезвом состоянии, и соседка предлагает парню заняться оральным сексом.Парень лег и подруга начала процесс. Вдруг она засыпает:-Маша! - будет ее парень.-Ой, прости, Саша! - продолжает делать.Такое повторилось несколько раз, парню надоело, и сам уснул.Наутро приезжают родители и видят, что их дочь держит детородный орган в руках и спит.-Маша!!! - начали кричать родители.Маша проснулась- Ой, прости, Саша! - и продолжила процесс. --- Конец цитаты --- Жизненно. |
| aptyp:
10 характеристик каждого знака зодиака . прикольна) 1)Овен: 1. Лучше со мной не спорить. 2. Сначала сделаю, потом - подумаю. 3. Там где остальные тормозят, я жму на газ. 4. Буду вечно молодым. 5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь. 6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца. 7. Упрямство - не порок. 8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции. 9. Один овен - хорошо, два овна - много. 10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть. Телец: 1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку. 2. Не надо мне чужого, не трогай моего. 3. Худой мир лучше доброй ссоры. 4. Не беспокой того, кто хорошо уселся. 5. Лучше красивый диван, чем красивый закат. 6. Еда - штука серьезная. 7. Ласковый телёнок двух маток сосёт. 8. Когда едешь вторым, экономишь силы. 9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок! 10. Дегустатор - вот моё истинное призвание. Близнецы: 1. Я сегодня не такой как вчера. 2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией. 3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку. 4. Фигаро тут, Фигаро там. 5. Идея как и прочие продукты, не должны залежатся. 6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше. 7. Кто не успел, тот опоздал. 8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не углубляюсь, зато быстро. 9. На базаре «за базар» не отвечаю. 10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени. Рак: 1. Мой дом - моя крепость. 2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание. 3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением. 4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать. 5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе. 6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника. 7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить. 8. Тяжело жить там, где негде спрятаться. 9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак. 10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто? Лев: 1. Я поведу вас в даль светлую. 2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её. 3. Приятные манеры - половина успеха. 4. Солнце светит Львам. 5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты. 6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить. 7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть. 8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор. 9. Если делать - так по-большому. 10. Зачем вам солнце, если я с вами???? Дева: 1. Терпение и труд всё перетрут. 2. Скромность украшает не только девушку, но и деву. 3. Каждый живёт для себя, но служит другим. 4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне. 5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга. 6. Криво висящая полка сводит меня с ума. 7. В больших масштабах я теряюсь. 8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни. 9. В каждой Деве живёт классная дама. 10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо. Весы: 1. Без партнёра - как без рук. 2. Самое противное - спорить. 3. Побеждай соглашаясь. 4. Принципиальными бывают только дураки. 5. Вовлеку кого угодно, во что угодно. 6. Красота спасёт мир. 7. Всё надо делать под настроение. 8. Самое трудное - сделать выбор. 9. Не над всеми «и» надо ставить точки. 10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных. Скорпион: 1. Жаль, некого ужалить. 2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины. 3. Для улыбки должна быть серьёзная причина. 4. Можно освободиться от всего, но не от собственных страстей. 5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд. 7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность. 8. Мир пропадает без рыцарей. 9. Не перевелись ещё на земле Отеллы! 10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных. Стрелец: 1. Хорошего человека должно быть много. 2. Кому я должен, всем прощаю. 3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие. 4. Главное в проблеме - её масштаб. 5. Мой идеал - Иван Царевич. 6. На меня невозможно сердиться. 7. Угрызение совести - что это такое??? 8. Обязательность украшает лишь посредственных людей. 9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации. 10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным. Козерог: 1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец. 2. И один в поле воин. 3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают. 4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов. 5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию. 6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома. 7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой. 8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз. 9. Только я молодею с годами. 10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу. Водолей: 1. Как скучно быть похожим на других! 2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу. 3. Предрассудки - удел дураков. 4. Будущее просто обязано быть прекрасным. 5. Трудно быть ангелом, но - надо. 6. Доброе намеренье важнее добрых дел. 7. Чтобы стать новатором, нужно сначала забыть о традициях. 8. Секс? В жизни есть дела и поважнее. 9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время. 10. Нет меня добрее, нет меня бодрее. Рыбы: 1. Посочувствовать важнее, чем помочь. 2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды. 3. Порядок придумали скучные люди. 4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра. 5. Мало ли что я могу пообещать... 6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая. 7. Готов понять всех, только не себя. 8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится. 9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно. 10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук. |
| morhol:
Такой интерпретации скорпиона я ещё не читал :) |
| Radar:
Надпись в общественом мужском туалете : " Мимо писсуаров не срать! " Добавлено позже: Летят парашютисты!Делают красивые фигуры! Пришло время сходится, один другому говорит: -Хочешь яблоко? -Давай! Опять расходятся, через некоторое время сходятся: -Хочешь яблоко? -Давай, а откуда ты все яблоки достаешь? -Да из твоего рюкзака! |
| Sinеd:
Оперативники на борту пиратского корабля нашли 5 грамм "йо-хо-хо!" и бутылку рома. |
| pendragon:
:D |
| pedro:
Вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия: - Сколько будет 2+2? - 5. - Нет. - 6. - Нет. - 8. - Неправильно, но берем - дурак, зато ищущий. Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия: - Сколько будет 2+2? - 3. - Нет. - 3. - Нет. - 3. - Неправильно, но берем - дурак, зато упорный. Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия: - Сколько будет 2+2? - 4, конечно!!! - Правильно!!! Какой умный, но мест нет. |
| Brick_Man:
pedro, :lol: |
| SAN-DIABLO:
Как то русский приезжает в турцую отдыхать и покупает футболку на которои написано у ТУРКОВ 3 ПРОБЛЕМЫ? И пошел русский на дискотеку и к нему подбегает злои турок и говарит ты че офигел что ли даваи снимаи эту футболку. На че русский говарит ваша 1 проблема вы из мухи делаете слона! После дискотеки к русскому подходит толпа турков и собираются побить русского на че русский говарит ваша 2 проблема вы всегда на разборки толпои приходите. И турки еше силнее разозлились и вытаскивают все ножи а русский вытаскивает автомат и говарит ваша 3 проблема вы всегда на перестрелку приходите с ножами! |
| Yaranga:
SAN-DIABLO, блин, мозг устал читать твой анекдот, думал не осилю... Последний из понравившихся (с бородой, но улыбнуло): Американец, руccкий и немец спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу в рот. - Это насилие! - протестуют руccкий и американец. Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестуют руccкий и немец. Руccкий хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает ее слизывать. - Вот так, - говорит руccкий, - добровольно и с песней! |
| bro:
Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах: - Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Тут один студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит: - Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пид..расы! Учительница озадачила детей домашним заданием - научить говорить попугайчиков. Ну, все приходят на урок с птичками: "Гоша хороший! Гоша хороший!". Один Вовочка пришел с ежиком. - А что это ты, Вовочка, с ежиком пришел? - А он у меня, Марь Иванна, говорящий. - Что, правда? Ну-ка, покажи! Вовочка берет ежика и засовывает палец ему в зад. Ежик: "Фр-фр". Вовочка засовывает ежику в жопу два пальца. Ежик: "Фр-фр". Три пальца... Ежик - "Хватит". |
| Навигация |
| Главная страница сообщений |
| Следующая страница |
| Предыдущая страница |