| Другое > Игры нашего форума |
| Ещё один рассказец. |
| << < (2/6) > >> |
| Аким:
...и энтот злобный монстр погнался за нашими героями... -Снейк, что нам делать? - возапил Соник, драпая от ЗЛМ. -Внатуре, - поддержал его, рядом бежащий Червь, - Где нам огня-то взять, мы ж даже некурящие.. -А, салаги, здаровенькими хотите умереть, - зларадствовал Снейк, - У меня вот всегда с сабой пачка сигарет... -Нам щас не до этого, нам б огня!!! - взмалился Соник. -Да ищу уже, ищу...так огонь,огонь...огонь...а вот: вазмите две сухие палочки, вставте одну в другую и начинайте быстро вращать...блин, парнография какая-то... Но Сонику с Джимом было уже не до этого. Злавещий замок остался далеко позади а ЗЛМ всё неотставала от них. Соник начал ускоряться, Джим тоже на бегу завёл в сваём скафандре какойто хитрый механизм, и у него чуть пониже спины выдвенулось самолётное сопло...Пространственно - временной континум с грустью подумал, что опять может быть безбожно нарушен...Мимо пронеслись какието дачи, и визжащия женщина с граблями:"Только не по памедорам..."...но злобный монстр ЗЛМ неотставал... |
| Doctor Venkman:
- Джим, ту чего не сказал, чтоу тебя в скафандре сопло? - спросил еж - Я, ээ, как-то не подумал, - отожвался Червь. - Так побежали обратно! - скомандовал еж. Мимо них опять пронеслась женщина с граблями, вопящая на этот раз "Я щас участкового позову!", дачи. Вот уже и монстр. - Давай, Джим, включай сопло! - крикнул еж. Джим включил сопло и прыгнул на мышь со всей своей великой дури. Мышь уже открыла пасть, но Червяк поджарил ей морду. Мышь недовольно фыркнула, хрюнула и лопнула, обдав героев зеленой слизбю. - Ааааа! - кричал Джим, падая вниз. - Аааааа! - кричал еж, тоже, как не странно, падая вниз. ШМЯК! Герои не слишком удачно приземлились на крышу замка Дракулы. - Блин, мой скафандр, там ниже спины, там, ээ, в... Аааааа! - завопил Червяк, вскакивая с ежа, - Блин, весь, зад в колючках! А! Червяк успокоился и стал вытаскивать колючки из скафандра. - Гм, Джим,а чего это у тебя пищит? - спрсил еж, потираю ушибленные руки и ноги. - Э, не знаю, - червь полез вкарман и извлек псевдо ПСП - зеленая точка находилась совсем рядом с красной, - Э , Соник, я думаю мы нашли Марио! - хаявил Червь. Герои осмотрели крышу и обнаружили стеклянное окно, сквозь которое был виден Марио, который... чинил унитаз. Соник быстро разбил стекло и спрыгнул вниз. Джим последовал его примеру. Они окрикнули Марио. - Эй! Порка мадона, пицца, спаггетти! - выкрикнул Червь. - А рогацци! Здорово! - отозвался толстенький усатый человек в кепочке с буквой "М", - Чего вы тут делаете? - Псс, Соник! Я думаю, в смысле, я помню, что вампиры, эээ, делают из людей зомби, может Марио уже того? - шепотом спросил Джим. - Не знаю, давай спросим что он тут делает, - тоже шепотом ответил еж, - Эй, Марио, ты что тут делаешь? - Рогацци! Я ж работаю! Меня нанял один граф, засор му прочистить, вот я и чищу его, разве не видно? - А ты знаешь, что этотграф - граф Дракула? - спросил Джим. - Не, роггаци, он представился мне Алукардом Носфератычем... Минуточку... В этот момент в комнату из унитаза просочился черный дым. Дым приобрел очертание человека и...хоп перед нашей командой предстал Дракула. - ААА! Мамма миа! Вампир! - заорал Марио. - Но зачем он нанял Марио, в смысле, почему он его не укусил? - спросил Соник. - Йа, йесть ни кусать ассинизатор! Я есть кусать вас! - сказал Дракула. - Ассинизатор? Я? Да как ты смеешь? Я щас тебя так оттделаю, что все подумают, будто про тебя снял фильм Уве Болл! - заорал марио, достал из-за пояса гриб. Он его съел и увеличился в размерах. ***Level 1 Boss Fight*** Марио прыгнул на дракулу, но тот ловко отлевитировал в сторону. - Мамма миа! Неет! - завопил Марио, осознав, что летит прямо головой в унитаз. Хлюп!! Марио застрял головой в фаянсовом друге. - Остались только фи! Пратифные тфари! Йа есть съесть вас! - завизжал Дракула. - Ребята, Дракула вас замочит! - донесся голос Снейка, - если вы не будете действовать как команда! - Давай, Джим, стреляй в него, я щас раскручусь и врежу ему, - закричал еж. Джим стал стрелять, а еж раскрутился. Бах, Шмяк, Хрусть, Ба-бах! Дракула, все еще живой, злорадствовал над уставшими героями. - Фи, дураки! Я фас не съем! Я фас порву! - сказал вампир и кинулся на соника. Еж вспомнил о ножках от табуретки. Он высунул одну из рюкзака и выставил вперед. Вампир сдуру на нее налетел. - Кхе-кхе-кхе... |
| Аким:
...нет, это было не предсмертное хрипение, а противный смешок Дракулы: -Пфи, кхакой тупхой фанючий ёжх...кхе-кхе-кхе...двахцать первый фек на дфаре...Яй сто летх назах прифифку сделать...драфа меня теперь не пугхать...кхе-кхе-кхе....ууууууууууууууууууууууууууууу ...Сонику ничего не оставалось, как использовать запрещёный удар, катораму его научил шпион всех времён и народов, и каторый он тщательно отработал на Червяке Джиме...Хоть Дракула и прожил на свете не один век, это место у него было такимже нежным и балезненым, как у обычного смертного: - Пфадонок кхалючхий - пропищал граф-вампир. -Добивание. - Червяк Джим, подкравшись сзади, грохнул, невесть от куда взявшейся (из скафандра наверняка, имхо) складной табуреткой по черепушке Дракулу. Граф осел на пол. -Незря я парился два года в юношеской по реслингу, - самадовольно заявил Червь, операясь нагой на паверженого врага. -Вхы со мнай не чего не сделхать - я есть безхмертхный - прохрепел Дракула. -А вот это мы сейчас проверим опытным путём, - в унисон сказали Соник с Джимом. -Амигос, я вам помагу!- заявил подашечший Мaрио, он наконецто избавился от цепких обьятий унитаза. ... ***FATALITY*** ... |
| Doctor Venkman:
Марио огрел вампира унитазом по голове. Червяк встрелил в дракулусуперпатронм, а Соник отписал ему подж... в общем дал ему пинка. Дракула выпал из окна и долго летел вниз, пока не напоролся на ограду со штыками. -Фот блин! Йа ни знать, что штики так больна! - прохрипел Дракула на прощание. |
| Аким:
***Mission complete*** (спустя несколько дней) -Вмачи ему... -Блок, блок ставь... -Как там комбо делаеться... -Да с наги, с наги бей... Не пугайтесь, это не драка болельщиков на ЧМ 2006, и не ОМОНовский рейд, просто наши герои: Соник, Червяк Джим и Марио после успешного выполнения задания, получили от начальства Добрых Сил призенд, в виде PS 2 и диска с Tekken 5. Джост правда был только один, и тот почемуто НЕСовский... Играя за Юшимидсу наши герои заполчаса дошли до главбосса и втечение 6 дней, поочерёдно меняясь, пытались уложить этого двухротового урода... На 17065 попытке, когда у всех у них случился параличь тазабедреных суставов, мелко дрожали руки, а глаза окончательно вылизли из орбит, и от PS 2 шёл густой дым, а НЕСовский джой плавился под пальцами, двери в их комнату с грохотом были выбиты нагой, и на пороге появился Солид Снейк: -Харе раслобляться, салаги, - проорал он, - Силам Добра и всему человечеству снова нужна наша помощь. Тут PS 2 невыдержала и издав жалобный механический писк, взарвалась... ...Очнулись они в развалинах собственного катеджа, каторый им тоже выделели Силы Добра... - Доигрались,- подытожил Соник, стряхивая с иголок штукатурку. -Блин, я его уже почти сделал, - простонал Червяк Джим, в руках он прожолжал судорожно сжимать обуглевшийся НЕСовский джостик. -Харе ныть. - прикозал Снейк, -Нас ждут дела... Через полчаса они все четверо сидели в штабквартире Сил Добра: -И так гаспода, - с торжественым видом начал шпион всех времён и народов, - Все вы прекрасно знаете что Силы Зла собрались вместе, чтобы накастылять всем нам, тобиш Силам Добра. Правда должен сказать, что некаторым нашим я и сам бы накастылял с удовольствием( Червяк Джим боязливо поёжился). Но перейдём к главному: наша доблестная разведка даложила, что злобная мега-карпорация SONY гатовит секретное оружие массового поражения... -МЕТАЛ ГИР!!!! - прокричали Соник, Джим и Марио вскачив со сваих мест... -Да нет, - отмахнулся Снейк, - с этой кансервной банкой я давно уже разделался. Новое секретное оружие массого поражения SONY называеться PLAYSTATION 3. Злобные япошки хотят выбросить эту штуку на мировой рынок миллиардным тиражом и продовать за бесценок. - Да!!? - обрадывался Червь, - И скоко будет стоить?? -Многие её купят, - невозмутимо продолжал Снейк, - Эти бомбы медленого действия внедряться в жилища рядовых геймеров и будут паразитировать на их умственых способностях и излучать лучи замбирования. В канце канцов геймеры превратяться в роботов подчиняющихся Силам Зла, и настанет Канец Света и всеобщий Капут. Воцарилось молчание... -Что же нам делать, Снейк? - невыдержал Соник. -Ну мы тоже недураки, и у нас тоже есть сваё супер секретное оружие.Вотъ. И он указал на здаровый агрегат, стоящий в углу кабинета. Агрегат састоял из кучи кнопок, клавишь, рычажков, маниторов и маниторчиков. -Мама мия! Что это??!! - у Марио отвисла челюсть. -Это ГиперЭмулятор!!! -Чего!???- переспросила вся троитца. -Машина с помощью каторой мы накастыляем Силам Зла. Она эмулирует все платформы от НЕС до Хуящика. -"ХУ" чего??- непонял Червяк Джим. -Неважно, - отмахнулся Снейк, - эта штука паможет нам попасть в любую игру, какую захотим. Там мы находим ГлавГадов мочим их и переходим в другую игру и т.д. Так по одиночке загасим всех уродов. Ясно. -И с какой гамы начнём? - поинтересовался Соник. -Да хоть с какой. - ответил Снейк, подашол к ГиперЭмулятору и нажал несколько первопапавшихся кнопок. в тот же миг всё вакруг завертело и закружило, кабинет штабквартиры Сил Добра начал таять на глазах, и наш квартет очютился... |
| Doctor Venkman:
В темном-темном месте. - Балин! Ребят, этот СуперЭмулятор глюкнул. Смотрите везде темно... - сказал Червяк Джим. - Ой, роггаци! А что это там наверху? Оно движется! - Марио указал пальцем вверх. - Это фигура "Г", - сказал Снейк. - Да мы ж в тетрисе! Тут нет главзлодеев! - закричал Марио. - Нет, тут есть злодей, Это некто с псевдонимом "ASS". Этот асс набрал мильярд очков. И я не могу побить его счет, - сказал Снейк, но сейчас нам надо свалить из этой игры. - Как? - спросил еж. - Нам надо добраться до самого верха, и вылезти из этого черного паралелепипеда, - сказал разведчик, разматывая веревку. - Пара...ли..пипед? - спросил Джим. - Ага, - отозвался Снейк и закинул веревку высоко-высоко. Герои полезли вверх. Мимо них пролетали различные фигуры: Г,L,I, и т.д. Вот уже они долезли до края паралелепипеда, как фон уровня сменился и зазвучала Калинка Малинка. - Ой! Уровень меняется, быстрее валим! Скорость увеличится, - закричал Снейк, - А этот ботан играть не умеет - смотрите, какой он ахинеи настроил! И правда, буквально в метрах двух от Джима уже виднелись различные закорючки. - Мамма миа! Он нас раздавит! - завопил Марио. - Быстро, полезли! - заорал Снейк. Они вылезли из паралелепипеда и тут все побелело и они снова очутились в штабе. - Блин! Снейк, а этот эмулятор какой верси? - спросил еж. - Это GiEmu 170106 WIP, а что? - отозвался Снейк. - Терпеть не могу промежуточные версии! - сказал Джим, - в них всегда все виснет! - Эй, вы! - на экране монитора появился ЧП, - вы срочно нужны в нашем штабе! Быстро! Героям ничего не оставалось, как только подчинится приказу. Через пару минут они были в штабе. - Так, неутешительные новости пришли к нам от Зеро. - Белки Камикадзе? - спросил еж. - Нет, от Мегамена Зеро. - Гм, он же из будущего, - сказал Соник. - Наши ромхакеры вытащили его и теперь он с нами, - ответил ЧП, Мы послали его на Звезду Смерти, завалить Донки Конга. - Так Донки конг за нас, - не унимался еж. - Ничего подобного. ЭтотДонки конг, когда-то спер подругу Марио, а затем залез на какие-то строительные леса и кидался вниз бочками. Его арестовали и приговорили к просмиотр всех серий Бедной Насти. - Так эта Настя вот, буквально недавно была снята, - сказал неутомимый еж. - Это все так думают, просто люди, когда нашли копии этого оружия массового поражения, приняли его за кношедевр и стали показывать по всем каналам, - ответи ЧП, - дело в том, что Донки насмотревшись бедной Насти совсем ополоумел и Силы Зла назначили его командовать Звездой Смерти... |
| Аким:
... -Ну что , я надеюсь, что вы, как я вам гаворил, со вчерашнего дня ни чего не ели? - строго спросил Снейк. Соник, Червяк Джим и Марио отрицательно поматали галовами. -Тогда взлетаем,- Снейк до упора вжал кнопку "Пуск". Космический караболь "Накастыляем Силам Зла"(НСЗ) оторвался от земли и на первой космической скорости рванулся вверх. Кагда он преодалел орбиту, оказалось, что наши герои всёже со вчерашнего дня чтото ели. -Ну вот, - проварчал Снейк, - теперь вся каюта в блюватне и экскриментах...гаворил же что при взлёте давление 3 G...ну да я всё предусматрел. Он пощелкал по пульту управления, и в патолке раскрылось небольшое отверстие. Блюватьню и экскрименты со свистом высасало в открытый комос... Друзья перевели дух после тяжолого старта, и постепено начали привыкать к невесомасти. Червяк Джим какимто образом выпал из сваего скафандра-тела и теперь они болтались в пространстве поотдельносте... Снейк поставил автопилот до Звезды Смерти, и НСЗ памчался бароздить прасторы космоса... |
| Doctor Venkman:
... - Иди сюда! Я тебе сказал! - его слова не возымели должного действия, - Быстро! Я не моу так тут летать! Быстро! Мне холодно! Черяк Джим тщетно пытался залезть с скафандр, но у него ничего не получалось. - Так, расклад такой. До Звезды Смерти еще лететь два часа, и на просто необходимо... - Снейк сделал многозначительный взгляд. - Э? Чем-то заняться? - сказал Червь, наконец залевший в скафандр. - Да, нет! Нам надо подумать как туда пролезть. В саму Дедстар, - Снейк дал затрещину Червю, тот опять отправился бороздить пространсво каюты отдельно от скафандра. - А что, планов нет? - спросил Соник. - Да был один - но надо чтобы в в один чемодан влезли, а Мрио как всегда объелся спаггетти. Хотя их все и высосало, Марио впитал лишних 512 грамм жира и теперь в чемодан не влезет. На надо придумать как туда залезть... - разведчика оборвал странный писк с панели приборов. Червяк, не справившись с невесомостью, по иннерции налетел на какой-то рычаг и переключил корабль в режим сверхскорости. Звезды в иллюминаторах превратились в линии, отчаявшийся Снейк пытался уже подбежать к штурвалу, но было поздно. Перед ними появилась она - Звезда Смерти... |
| Аким:
НСЗ со всего маху опустилась на стальную поверхность Звезды Смерти. Силовое поле последней типерь надёжно притягива карабль с нашими друзьями. Что тварилось внутри было трудно понять: Снейк в нелепой позе застрял в кресле главного пилота, Червь какимто образом оказался у него за шиворотом, а Соник в скафандре червя, Марои, как не удивительно - в чемодане( влез таки)... Но за пять минут наши герои произвели полною передислакацию, и всё стало на свои места, даже Джим наконец восоединился со своим скафандром... Однако радоваться было рано. Запищал сигнал тревоги и бортавой кампьютер сообщил скрепучем голосом: -К кароблю преближаеться отряд бешеных космических окарочков!!! -О боже! Мама мия, мы все умрём, - Марио в истерики забрался обратно в чемодан и закрылся изнутри. -Не бойтесь друзья, - вдруг провазгласил Червь, - Это по маей части. Я их остановлю. -Ты уверен что справишься? - с сомнением спросил Соник. -Конешно, бешеные космические окарочка - это моя специализация, я даже диплом сдал. Ждите меня здесь, я пойду на ружу и покажу им кузкину мать... -Малодец, Червь, - Снейк положил руку на плечо Джима. - я в тебе не самневался. -Бешеные космические окарочка уже рядом, - напомнил бортовой кампьютер -Ладно пойду поджарю этих куропаток ощипаных, - пообещал Межгалоктический герой и с бластером наперевес выбежал из каюты... В следущий миг снаруже началось, что-то невообразимое...Снейк и Соник услышали грохот выстрелов, кудахтоние, визг, а главное отборный межгалактический мат. Каличество нелексиконых вырожений в секунду превышало все вазможные и невазможные пределы. Не смотря на свой природно синий цвет Соник покраснел до кончиков иголок. Через две минуты всё ситихло, а ещё через минуту Снейк предложил: -Может выйдем и посмотрим, как он их там разделал... И они вышли... ( тут хочеться предупредить всех особо эстетических личностей и слабонервных и пасоветывать им пропустить следущие строки для сваего же блага...) Картина была ужасна. Тело-скафандр безжизнено расплосталось на жёсткой поверхности Звезды Смерти...штаны были спущены, а в ...гм...задний проход был вставлен бластер, по дымку идущего от него, можно было определить что он полностью разряжен в ...гм...Сам Червяк Джим скрученый в морской узел лежал в кучьке птичьего памёта, рот его был зашит белыми нитками и заклеен тройным скочем, глаза набухли от фингалов, на лбу, криво, словно курица лапой, маркером было выведено:"Сраный Опарышь"... -Мда...- только и сказал шпион всех времён и народов... |
| Doctor Venkman:
- Его даже за пивом опасно посылать, - добавил Снейк. Но не успел он еще чего-нибуть добавить, как сразу же получил по голове огромным крюком. Шпион поднял указательный палец и хотел было что-то сказать, но упал. Огромная красная шишка на его голове сильно болела. Марио вышел последним. - Мамма миа! Это ж Псайкроу! - Марио не заметил, что крюк лети и ему в голову. Бамс! Марио тоже рухнул. Соник заметил, что крюк летит и в его сторону. Еж ловко отпрыгнул. Тут спустился Псайкроу. На его желтый распухший скафандр был натянут джетпак. - И хихи! Вонючий еж, остались только мы! - сказал глава отряда куриных окорочков. - Я не вонючий! Я мылся вчера, - сказал еж, забыв, что совсем недавно всю команду корабля НСЗ стошнило, да к тому же у червя в скафандре еж влез в тухлый пирожок с маком. Псайкроу выстрелил в ежа из своего крюкмета. Тот отскочил в сторону. Еж прыгнул высоко и приземлился на спину к злодею. Он хотел огреть Псайкроу сзади, но подскользнулся(гадкий пирожок с маком прилип к его лапе) и рухнул на землю. Над ним злорадно хихикая появился Псайкроу. В эо время межгалактический герой, победитель полчищь куриных окорочков подал признаки жизни. Червяк быстро отклеил скотч, разрезал нитки, вытащил из бластер, вставил новую обойму, стер пахабщину со лба. Псайкроу уже хотел нажать на курок, но тут получил суперпатроном в голову. Он отлетел назад. Около корабля НСЗ, все еще в помете, но со зверским выражением лица стоял Джим. Он сжимал дымящийся бластер и нажал на курок еще. А потом еще и еще. Псайкроу немного офигел от такой атаки, но все же подлетел поближе к Джиму. - А, червяга Джим! Я тебя изничтожу, а потом не скажу где твоя принцесса! И хихи! - завопил Псайкроу. - Получи, гадкая ошибка природы, - сказал Джим, переключая режим стрельбы. Он метко прицелился и выстрелил обычным патроном. Пуля пролетела рядом с Псайкроу. - Ты - косой, червь! - сказал Псайкроу и уже наставил пушку на испачканного в помете червя. - Халста ла виста, птичка! - сказал червь, одевая, непонятно откуда взявшиеся, темные очки. Псайкроу засмеялся, но потом понял, что Джим прострелил один шланг на джетпаке. Воздух с диким свистом вырвался из шланга. Псайкрой начал беспорядочно носиться по всему ангару, собирая углы на своем пути, пока наконец не вылетел в космос. На прощание он прокричал6 "Мы еще встретимся, Джим! Твоя принцесса у меня! И хихи" ... |
| Аким:
Постепено все пришли в себя... -Ну что нам пора идти вытаскивать Мегамена, -заявил Снейк и полез в карман, - Где там маячок... -Опять PSP? - поинтересовался Джим. -Нет, на этот раз Нинтендо ДС Лайт, на нижнем экране мы, на верхнем - мегамен... -И как мы восоеденимся? - полюбопытствовал Соник, - между экранами же промежуток... -Харе тут умничать, - не выдержал Снейк, - а то я щас с твоим промежуктком знаешь что зделаю...У нас задание, за дело... Они выкатили из НСЗ небольшой луноход, погрузились в него и помчались по поверхности Звезды Смерти... -Амигос, куда мы едем? - спросил Марио. -Нам надо проникнуть внутырь Звезды Смерти, - объяснил Снейк, - она вся испещрена шахтами, каторые имеют выходы на поверхность. Если нам повезёт мы найдём вентиляционую шахту, если не повезёт - канализационую... Им не повезло... |
| Doctor Venkman:
... Пробравшись через километры вонючих тоннелей наши герои вылезли в мусорном отсеке. - Бе, ну и вонь! А почему мусорный отсек связан с канализацией? - спросил еж - Марсианские гастарбайтеры, видать строили, - сказал Снейк. Они вылезли из вонючего очера, в котором находился выход из канализации и подошли к двери. На двери было написано "Скайвокер - *цензура*, Дарт Вейдер Фарева!" - Блин, и сюда фаны пролезли, - сказал Джим, - помню одна корова мне в скафандре непотребщины написала... - Молчать! - поднял палец Снейк, - вы слышите? Звук чего-то жужащего и шкршащео донесся до ушей героев. Из вонючего озера вылез огромный червь - мутант. - Ааа! Это червяк из Дюны! Ааа - завопил Джим, и собрался драпапть. - Закурить не найдется? - спросил здоровый червь, - а то начальство не жалует, говорят, курить - здоровью вредить. - И прав... - Джим получил затрещину по голове. - Держите, - сказал Снейк и протянул сигарету огромнуму червю, - а не подскажете, где можно найти Донки Конга? - Да он верно на банановом складе тусует, - ответил здоровый червь и закурил, причем без рук. - А не будете ли так любезны и не скажете, где находится Мегамен Зеро? А то мы его уж обыскались, - спросил Снейк улыбнувшись в свои 32 зуба. - А, этот с саблей? Он сидит в тюрьме на пятом уровне, - ответил огромный червь, закурил и пополз обратно в вонючее озеро... |
| Аким:
- Летс Го!!! На пятый уровень! - приказал Снейк... Но не такто это было легко...Уровней в Звезде Смерти, было очень много, и все они почемуто были ужасно перепутаны, так после третьего уровня( где они оказались, выбравшись из канализации) наши друзья, очютились сразу на сорок первом, а потом - на двенадцатом... -Мддда, видать марсианские гастарбайтеры строили не только мусорный отсек...- с озадаченым видом предположил Снейк... После долгих и упорных странствий по бесканечным уровням, наши друзья оканчательно заблудились... -Мама мия, теперь мы все умрём от отащения, - обрадовал остальных Марио, - я даже волшебного грибка с сабой не взял... -У меня вабщето есть с сабой два сухпайка и "Сникерс" - сообщил Снейк и запустил руку в свой вещьмешок, но два сухпайка и "Сникерс" после рейда по канализационой шахте оказались все в ...гм... -Значит мы точно все умрём, - по жизни наш вадопроводчик, явно был большим оптимистом... Но им повезло...завернув за очередной угол, они оказались перед здаровыми варотами . На варотах висела табличка: "Банановый Склад". -Ура!!! Бананы!!! - Мощьный рёв эхом отдался во всех каредорах и лаберинтах Звезды Смерти... -Пастойте, - остановил всех Соник, - Там же Донки Конг... -Неее! - протянул Снейк, глядя на свои ручные "Ролекс", - Ща "Бедная Настя" идёт...наверняка Конг смотрит... Эх, не знал шпион всех времён и народов, что "Бедную Настю" показывают два раза в сутки, и сейчас как раз шёл павтор серии, каторую Донки Конг посматрел ещё утром... |
| Doctor Venkman:
...Его план был хитер и как всегда зловещ. Он хотел пробраться на склад и запихать тройную дозу Синебурфенола в каждый банан. Донки бы только понюхал банан, как его мозги бы расплавились. Но к сожалению, в тот момент, когда Снейк и компания проникли на склад Донки пожирал гроздь бананаов за гроздью, при этом рыгая и чеша свой памперс. - Фуу! Чем это так воняет? - спросил Донки. - Это нем мы! - завопил, как всегда умный и находчивый, Джим. Снейк быстро повалил Червя на пол и заткнул ему рот. Донки обернулся. Наши герои спрятались, но... Толстая попа Марио всех выдала. - Вы! Вы герои Сил Добра? - спросил Конг, запрыгивая на кучу бананов. - Эээ, нет, мы просто, эээ ми не есть гаворить па ващиму! Ми есть с марса туалет мтроить приехать, - ответил Снейк, сменив акцент на марсианский. - Ах это вы? Да лучше бы вы были героями Добра, чем марсианскими гастарбайтерами! Я вам что сказал, построить мне клозет, а вы мне что? На комнату табличку Closed прилепили! Я три дня жался у входа, думал вы ремонт делаете! Я вас разорву! - Молодец, Снейк, ты опять нас спас! - саркастически сказал Марио. Громадная горилла прыгнула на Снейка и схватила его за шиворот. - Ах ты! Да ты не марсианин! Вы меня обмануть решили? - сказал взбешенный Конг. - Он нас раскусил! Валим! - заорал Джим, и попытался убежать в дверь, но мощный взрыв остановил его. В дверном проеме появился Мегамен Зеро. - Как ты выбрался из тюрьмы? - спросил Конг, отпуская Снейка. - Ты не учел одного, противная обезьяна! Надо было забрать мой лайтсабер! - заорал Зеро и кинулся на очумевшую обезьяну... |
| Аким:
***FIGHT!!!*** Давя бананы, Донки Конг и Мегамен начали мачилово не на жизнь, а на смерть... Наша же спецгруппа экстра агентов, отсела в старонку и потихоньку уничтожая запасы прекрасных субтропических плодов, наблюдала за бойней... -Красиво деруться амигос, - заметил Марио, впихивая себе в рот целую гроздь баннанов, причём вместе с кажурой. -Да, - подтвердил Снейк и добавил с видом эксперта, - У Мегамена стиль боя - васточное еденоборство уку-шу, а у Конга смесь тэквандо с обезьяними брачными танцами. -Брачные танцы? - переспросил Соник, - то-то я сматрю он всё хочет к Мегамену сзади подайти... -Ставлю на Мега два банана и сваё самолётное сопло, -вдруг заявил Джим, после смачной отрыжки. -А я две пиццы, пачку спагети, а также сваего любимого братца Луиджи, каторый меня уже порядком достал! - закричал Марио в азартном возбуждении. Однако тотализатор им усроить было не суждено, в Банановое хранилище варвался сам великий и ужасный ДЖОРДЖ ЛУКАС с силовым мечом в руках: - Вы есть ступид фуллс!!! - прокричал он, размахивая своим грозным оружием, - Вы испортить мой шедевор, мой синема!!! -Опять жуткий акцент. Они что все сгаворились, - легким движением Снейк сделал Лукасу саечку, после чего последний рухнул на бонаны, как подкошеный... -Чтож, непрошеный гость обезврежен, можно продолжать раслабон, - канстотировал шпион всех времён и народов, - а эту финтефлюшку я пожалуй вазьму себе на память... С этими словами он поднял силовой меч, выключил его и положил в карман...Однако раслабона не получилось, не прошло и минуты, как в банановое хранилище ввалилась толпа джедаев и отряд имперцев в придачу... |
| Doctor Venkman:
... они забрали хныкающего и пускающего сопли Лукаса и погрозили Снейку пальцем, мол нихорошо Дядюшку Лукаса обижать. Зеро воспользвался минутной паузой и врезал конгу по голове. Конг заорал и саданул по Мегамену, но тот сделал дэш(подкат для немегаменовских читателей) и врезал мечем ему еще раз. Конг вообще рассверипел и опять сильно стукнул мегамена. На этот раз попал, Зеро улетел далеко-далеко в кучу гнилых банановых шкурок. - Защитим товарища!- заорал Соник и побежал на Конга. - Эээ, я его вообще не знаю... - сказал Джим и получил по голове от Снейка. Еж запрыгнул Гориле на голову, Джим стал в него стрелять, а Снейк с Марио взяли бейсбольные биты и стали обрабатывать печень Конга. Обезьян не выдержал жестокого обращения и упал. Герои победоносно пинали упавшую макаку ногами и не скупились на грязные ругательства. Тут к ним подбежал Зеро. Он был обляпан банановыми шкурками и еще чем-то зеленым и невкуснопахнущим. - Вы, постойте! Макака нужна живой! - заорал Зеро. - Блин, а мы только начали, - раздосадованый Джим опять получил по голове. ... |
| Аким:
Заткнув Конгу рот банановой кажурой, одев на руки наручники, а на ноги красовки "Рибок" и связав шнурки вместе( за неимением ножных кандолов) наши герои повалокли гарилу к выходу... -Мегамен, ты в курсе как нам выброться из Звезды Смерти? - с надеждой спросил Снейк, глядя на переплетпние каридоров. -О это легко, на Звезде Смерти имееться сеть телепортационых кабинок, очень удобная штука. Нам надо только найти одну из них и мы сможем переместиться в любую точьку Звезды Смерти. -А откудо они здесь? - почемуто полюбопытствовал Соник. -Как откуда? Марсианские гасторбайтеры сделали... -Здесь что-нибуть есть что сделали не марсианские гасторбайтеры?! - с досадой спросил Снейк, остальные услышав про марсиан, заметно приуныли... Но тут из-за угла выбежала орава джедаев. Впереди всех был Оби-Ван Кеноби. -Лукас сказал, что один из вас нагло украл у него силовой меч. - провазглосил Оби-Ван, грозно гледя на наших героев. -Я ничего не знаю, и не чего не видел, - быстро сказал Снейк изподтешка показывая на Червяка Джима. -Ясно! Взять его! - Оби-Ван указал на недоумевающего межгалоктического героя, - и обыскать... Джим был мгновено извлечён из скафандра и осмотрен джедаями со всех старон. Подсчитав все зубы в его рту и просканировав его желудочно-пищеварительный тракт, фехтовальщики силовыми мечами наконец потеряли всякий интерес к межгалоктическому герою и серьёзно занялись его скафандром, из недр каторого были извлечены солндцезащитные очки, ПСП-маячок, Нокия 3200, самолётное сопло, десять намеров "Плейбоя" .... Через полчаса Оби-Ван с задумчивым видом сматрел на полметровую кучу барохла: -Мда....а где же силовой мечь? Лукас сказал, что если мы его не вернём, то он снимет ещё десять Эпизодов...нехателось бы ... я в шести то еле выжел... Но тут сработала дымовая шашка, каторую за всё это время Снейк успел собрать у себя в кармане правой рукой... |
| Doctor Venkman:
...Наши доблестные герои скрылись в дыму. Джим быстро запрыгнул в скафандр, собрал свое барахло и воспользовавшись замешательством спер еще один световой меч. - Брось каку! - завопил Снейк и стукнул по руке червя. Меч вылетел из руки червя и улетел. Вдруг навстречу героям подул ветер. - Блин! Штормит! Мы ж в замкнутом пространстве! - сказал Соник и пнул хныкающего Конга. - Это Джедайский меч пробил обшивку Звезды смерти и теперь нам крышка! - завопил Марио. - Блин, Звезда Смерти ж бронированная, - сказал червь, но на него посмотрели все его товарищи с таким зверским взглядом, - А! Марсианские гастарбайтеры! Джедаи уже очухались, так как весь дым засосало в дыру в обшивке. Оби Ван, чтобы его не унесло в космос, схватился за ручку от двери в туалет. Но дверь, как и другие запчасти Звезды Смерти были Made by Martians и дверь, без всякого намека на крепление к стене, оторвалась. Оби Ван летел и матерился на незнакомом языке. Но он быстро сгруппировался и перевернулся. Теперь он летел дверью вперед. Дверь не засосало в космос. Она стала своего рода препятствием и разгерметизация прекратилась. Оби Ван встал отряхнулся, взял световой меч и побежал по коридору, но наших героев уже и след простыл. Он пробежал вперед и увидел как група имперских штурмовиком ведут лохматого типа. Он подбежал к ним. - Где эти гады? Вы не видели ежа, человека, водопроводчика, червя, мегамена и обезьяна? - спросил он у имперцев. - Нет, товарищ Оби Ван, не видели! - ответил имперец. - А кого вы ведете? - спросил Оби Ван. - Это Чувакка, племянник Чубаки, и родственник Вибаки, - отрапортовал имперец. - А еще по совместительству вонючая горилла! - сказал другой имперец. - Я тебе что говорил, поганый чер...ствый солдафон! Не шути свои тупые шутки! - один имперец дал подзатыльник другому. Голова имперца отлетела и упала к ногам Оби Вана. - Вот, держите! - сказла джедай, поднял голову и положил её на место. - Спасибо! - сказал радостный имперец, - на полу было холодно! Вдруг из-за угла выбежала кучка одинаковых мужиков, которые подозрительно были похожи на Джанго Фетта. - Эй! Это они нас избили и отобрали форму! - завопили клоны. Оби Ван оскалился и включил свой меч... |
| Йобан Матич:
Но у него в мече села батарейка... |
| Аким:
...Да, к тамуже, Снейк выхватил у Конга изо рта банановую кажуру и ловко кинул её под ноги джедая...прехав на собственом носе, оставляя после себя сапливый след и гнусавый межгалоктический мат, Оби-Ван достиг блежайшей стены и врезавшись в неё галовой, утих... Кучка одинаковых мужиков, почуствовав, что дело запахло жареным, поспешила удалиться... -Вперёд!!!- отдал приказ Снейк. Избавившись от имперской формы, друзья побежали дальше по каридору...Не прошло и двух менут, как они наткнулись на большую группу имперских штурмовиков, вооружёных до зубов. -Зря мы форму выбросили, - канстатировал шпион всех времён и народов, - поварачиваем обратно... Однако сзади уже подбигала орава джедаев с, подтерающем сопли Оби-Ваном. Друзья оказались замкнуты с обоих старон неприятелями. Вдруг близайший динамик средства оповещения зашипел и из него послышался голос Лукаса: -Олрайд!!!Мы будем снять сцену перестрелки!!! Джажаи и имперцы есть вступать в смертельный перестрелка!!! Матор!!!Летс Гоу!!! И джедаи с имперцами послушно вступили в смертельную перестрелку. Лучи лазерных бластеров замелькали по всему каридору...Нашим друзьям, оказавшимся на линии огня, ничего не оставалось, как попробывать уворачиваться от смертельных лазерных зарядов...и надо сказать у них это неплохо получалось (что только не зделаешь, чтобы спасти сваю шкуру). Они сейчас напоминали заправских танцоров диско, даже связаный по рукам и нагам Донки Конг, деманстрировал чюдеса брейк-данса. -Круто, прям как на дискаче! - восхитился Джим, выделывая сногшибательные телодвижения, - Не хватает только музона и пива... -Мож те ещё и девочек с раками впридачу?!!- даже в такой нелепой ситуации, Снейк умудрился отвесить межгалоктическому герою затрещину. -Мы так долго не продержимся. - заметил вспатевший Соник -Сматрите, имперцы подтаскивают тяжёлую артиллерию, - провазгласил Мегамен, - Баюсь, у джедаев нет никаких шансов... -ЧТОООО!!!-взревел Снейк, - При чём тут джедаи?! Это супер-бластер пушка...шансов нет у нас...увернуться от такого выстрела... -Нас спасёт только чюдо!!!!!!!!!!!! - провазглосили танцоры диско... И чюдо произашло. Упитаный Марио, както особо неудачно подпрыгнул, поробывал зделать, что-то вроде сальто-мартале и в итоге со всего маху опустился на пол своим мощным сидалищем. Пол, в сваю очередь, уже и так порядком промятый под нашими танцорами, не выдержал и с оглушительным треском проламился (в каторый раз хочиться отметить прекрасную марсианскую работу). В мгнавение ока, кампания доблестных героев оказалась на два уровня ниже злаполучного каридора... |
| Навигация |
| Главная страница сообщений |
| Следующая страница |
| Предыдущая страница |